Так насколько суровы девонширские энтомологи?A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что ловят костариканских бабочек на собственном чердаке
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что для любимых кузенов варят кофе с фосфором.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы...что женятся исключительно в Западном полушарии.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что ходят на Холмса с добрым словом и пистолетом.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что сказку делают былью.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы...что за кадром самовытаскиваются из Гримпенской трясины.
Erno: ...а приём этот они отработали ещё в те времена, когда были теми самыми суровыми немецкими баронами.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что оказываются наследниками лордов.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что иногда бывают не совсем женаты.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что Гримпенская трясина для них дом родной.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что ходят на циклопидеса даже без сачка.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что покоряют одиноких Лор одной харизмой.
E. ...что Лауры сбегали к ним даже от Петрарки.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что родню узнают по шубам.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что по ошибке валят матерых каторжников.
E. ...сачком и ботанизиркой.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что без бороды в кэб не садятся.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что фетишиздят ботинки у родни. С любовью
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что пробуют себя и в педагогике.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... , что их боятся даже Малфои.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что иногда возвращаются из болота в 6 часов дня.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что используют четвероногий ходячий "Люмус!"
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что их четвероногий "Люмус" иногда бывает Авада-Кедаврой
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы..., что Снейп сломал голову над рецептом их кофе.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что списывают существование Боськи на обыкновенное чудо.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что все их рассказы абсолютно правдивы.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что выгуливают по болотам ласкового и нежного баскервильского зверика.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... , что их частная жизнь интересна даже лондонским сыщикам.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что иногда под этих сыщиков с успехом закашивают.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что считают Меррипит-Хаус чудом мировой архитектуры, а Баскервиль-Холл - его флигелем.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что половину Баскервиль-холла щедро планируют отдать бабочкам.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что видят сны с субтитрами.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы, что с утра по мотивам этих снов делают манульники.
Продолжать, кстати, можно и на другие темы.
Джоанна поделилась сведениями о суровости английских кирасировJ.S. Английские кирасиры настолько суровы... что предпочитают маскироваться под монахов-ниндзя)
WinterBell: Английские кирасиры настолько суровы... что даже портвейн у них становится порохом.
J.S. Английские кирасиры настолько суровы... что дядюшки предпочитают у них не наличествовать.
W.B. Английские кирасиры настолько суровы... что стены у них по команде превращаются в двери.
J.S. Английские кирасиры настолько суровы... что на исповедь без кинжала не являются.
J.S. Английские кирасиры настолько суровы, что одним махом меняют общественно-политические формации)
А потом мы все втроём - Эрно, Дженнаро и я - углубились в тайны суровых провансальских анатомов...J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что перед вскрытием предупреждают: "Будет немножко больно".
A.R. провансальские анатомы настолько суровы, что принимают по предварительной записи)
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что берут работу на дом)
A.R. провансальские анатомы настолько суровы, что зашивают зингером.
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что не без задней мысли зашивают в клиента бумажник коллеги.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что предлагают скидки постоянным клиентам.
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что третью почку удаляют бесплатно)
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что их боится сам Торквемада
E. Если в Провансе сказать «совсем зашиваюсь на работе», почёт и уважение всех местных анатомов обеспечено.
A.R. провансальские анатомы настолько суровы, что открывают курсы кройки и шитья.
E. А ещё в присутствии провансальских анатомов лучше не говорить «не пришей кобыле хвост».
A.R. А от выражения "шито белыми нитками" у провансальских анатомов начинается тик=)
E. И шило на мыло провансальские анатомы меняют редко.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что моются формалином...
E. ...А ещё они режут колбасу скальпелем, зато клиента могут вскрыть ребром ладони, листом бумаги или метательным кынджалом.
Примечание J.S. Морг летающих кинжалов...
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что вскрывают клиента взглядом.
E. Ха! От одного их взгляда клиенты вскрываются сами, а особо впечатлительные вообще наизнанку выворачиваются.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что вскрыли даже Ктулху.
E. Ктулху — это полбеды. Провансальские анатомы, тЫкнув одним пальцем, пробивают корабельную обшивку или распахивают крепостные ворота
A.R. ...а посмотреть, как они вскрывают банку консервов, выстраивается очередь=)
E. ...особенно если эти консервы — «
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что спят в обнимку с плюшевым скальпелем...
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что ждут от клиентов оценки своего пения.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что их пол остается загадкой для окружающих)
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что готовы отпечатать билеты на "Вскрытие века")
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что вскрывают клиента по интернету.
E. Провансальские анатомы настолько суровы, что когда они садятся за карточный стол, любой прожжённый шулер играет с ними только в открытую.
А когда провансальские анатомы покупают новую книгу, они взрезают страницы скальпелем, зловеще хихикая при этом.
Примечание A.R. Особенно если это книга Олдятлов.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что козыри сами идут к ним в руки.
E. Когда провансальские анатомы садятся за карточный стол и верным скальпелем вскрывают обёртку на новой колоде, прожжённые шулера бледнеют и сами потрошат перед провансальскими анатомами свои кошельки, чтобы анатомы не сыграли с ними
А когда сорвавшие банк провансальские анатомы заходят в библиотеку или в книжную лавку, неразрезанные книги Олди в панике прыгают с полок и, заполошно хлопая обложкой, улетают в тёплые края.
Примечание A.R. они улетают в местный Бисетр, где им самое и место
A.R. а уж когда суровые провансальские анатомы начинают выкладывать пасьянс...
E. когда провансальские анатомы раскладывают пасьянс, они прибивают карты к зелёному сукну скальпелем (а по вторникам и четвергам — так даже и ланцетом), приговаривая: «Почему на столе нет крови? Или формалина? Карты разлетаются!», — а прожжённые шулера, громко хлопая полами фраков, обречённо улетают догонять книги Олди.
A.R. ... и карты сами раскладываются так, что даже пасьянс Марии Медичи сходится в 10 раз из 9-ти=), и провансальские анатомы удовлетворенно приговаривают - "дома и секционный стол помогает..."
E. то есть карты тоже боятся, что их прибьют нафиг скальпелем к зелёному сукну?
A.R. Карты боятся куда более художественной расправы с помощью скальпеля и морковки