Нейросеть опять уморила

Для сэра Генри, не находите?



Я бы только последнюю строчку изменил на "Вот вредный сосед!"

---

Ещё руританское настроение

Любят фандомы изощряться на тему школьных ляпов... Кстати, если верить Низзяграму, в Индии "Зенда" входит в программу курса английского языка как второго

Рудольф Рассендилл умер в Руритании, но любил он её не поэтому!
Руперт Хенцау обладает неприятной внутренностью, но приятной наружностью.
Рудольф подарил Флавии фамильное кольцо со своего плеча.
На опушке появились три лошади. Это были телохранители герцога Михаэля.
Рудольф Пятый изо всех сил предавался пьянству.
От страха душа Йохана ушла в ботинки.
Руперт выхватил нож и застрелил герцога.
Рудольф, Запт и Фриц поехали в Зенду и взяли самое необходимое: ружья, верёвку и принцессу Флавию.
Михаэль хотел захватить власть, чтобы дать всем почувствовать, как тяжело ему жилось.
Из прокламации герцога Михаэля народ Руритании узнал, как ему плохо живётся…
Михаэль всё же был смелым человеком и готов был рисковать жизнью своей Шестёрки.
Первые успехи Рудольфа на троне были плохие: он сразу влюбился в принцессу.
Фриц зорко смотрел в затылок полковнику Запту.
В чайном домике ещё остались столы, но немного, человек пять.
Рассендилл был очень похож на короля со сбитыми на затылок рыжими усами.
Каждый день Рудольф подписывал указы и пил кофе со сливками общества.
Руперт стащил с седла фермерскую дочку, чтобы через её любовь приблизиться к народу, но ему это не удалось. Как и с Антуанеттой.
Рудольф Пятый спал прямо за столом и мимоходом пил вино 68-го.
«Тварь ли я ходячая или как?» — спрашивал Михаэль у Антуанетты.

---

Уже несколько дней не нахожу повод выложить

(как обычно, примеру Руперта последовать не получилось)

---

Ленора жениху: - Тебя только за смертью посылать!

---

Выполняя часть просьбы

Рецепт очень рассыпчатого песочного теста для печенья, муравейников, горок и прочего кремового дузерства.
(Если я правильно помню, дузеры - это те, которые в скале фрэгглов строили сахарные башенки. Кстати, фрэгглом я иногда могу назвать френда).

---

Холмсозабавное

В Англии мохноногий сычик называется "ричардсонова сова". Правда, в честь не холмсоактёра, а исследователя Арктики. Но смотрит холмсо-протокольно.

---

Объективности X-промт

Мне говорят обидные слова:
Зачем вам, Руди Пятый, голова?
Чтоб мыслить стратегически в бою...
Да успокойтесь! Пью в неё я, пью!

А мне кажется, что я головой только чихаю. А, нет, ещё нервничаю

---

Крыса всё объясняет

Среди шуток по великой кинотрилогии особое место занимает тема Йовин и её несъедобного рагу (даже в лего его умудряются воспроизводить). Я, честно говоря, не понимал: по идее, следопыт с его опасной и непредсказуемой профессией может съесть всё, кроме орка - что же такого криминального подсунула ему роханская леди? Но если опираться на слово "рагу"... ассоциация сразу выдаст "ирландское" и Монморанси, на полном серьёзе предлагающего дополнить его водяной крысой. Видимо, роханский Монморанси свою хозяйку, пардон, продавил...

---

Песенка Котаро и Ханы

Для тех, кто в кэбе: Котаро - интеллигентный и любопытный мальчик, Хана - своевольная и вечно голодная девочка. Представьте себе более кроткого Такседо и более борзую Усаги, в общем) Ах да. Они выдры)
Что ещё? Котаро любит всё исследовать, Хана любит еду, особенно живую рыбу, и не любит, когда её поливают из шланга...



- Ах, сударыня, вы, верно, согласитесь,
Что погода хороша, как никогда?
- Вот что, сударь, я скажу:
Я вообще-то нахожу,
Что намного интереснее еда!

- Ах, сударыня, скажите, почему же
К нам из шланга ручейком течёт вода?
- Право, сложно ль уяснить?
Сколько можно говорить?
Уберите эту бяку навсегда!

- Ах, сударыня, когда мы будем вместе,
Даже вишни расцветут на берегу...
- Что ж вы скрыли, сударь мой, -
Здесь и рыбки под водой,
Ну, а рыбок я покинуть не могу!

- Как приятно и забавно,
Что я очень нравлюсь вам...
- Ну, а рыбки - и подавно!
- Вот и славно...
- Ньям-ньям-ньям!

---

Кино, метро и немцы

Благодаря Ксении Кожевниковой из ВК ваш Джек наконец приобщился к деяниям Alter Ego по имени Фриц Расп (ниточка ассоциаций к Олегу Ивановичу всем очевидна?). Фильма сия, немая и сохранившаяся не полностью, снята в Германии в 1929 году и перенесена в прямую современность, так что жизнь наших героев облегчают такси, телефон и другие порождения прогресса (о них позже).

Начинается всё...

Начинается всё с краткой справки о легенде, каковая сама по себе отсутствует (или рассказывалась в утраченном фрагменте?) - во всяком случае, Мортимер в неё никого не посвящает, Боську боятся, потому что так заведено, исконно, фамильно унд скрепно. Хотя чего тут бояться? Кроме художника, который не иначе как пил с Эдгаром По. Сравните зловещий портрет с этой пятнистой улыбашкой породы немецкий дог:


Дядю Чарли, во всяком случае, скорее напугала просьба Лоры "срочно прийти на болота, потому что ей грозит опасность" (во всяком случае, при чтении письма ему уже заплохело). Так что, похоже, в преступном дуэте основным посланцем сил, властвующих безраздельно, выступает хозяин. Сравните:


А это сыщики. Такого сугубо штатского Ватсона (слева) я ещё не видел:


Итак, действие довольно оперативно переносится на болота, где мы имеем кучу готичных доспехов в Холле, в меру готичного, хотя и безбородого Бэрримора, пропущенное знакомство с Бэрил и Джеком (он здесь выдаёт себя за её опекуна, хотя Лора намекает, что паспорт в загсе всё же не съеден), Френкленда, мелькнувшего лишь на секунду в начальной сцене, столь же быстрый переход Джека от поносительных слов к извинятушкам и кражу ботинка на месте предстоящего едства. Ватсон, при всей своей штатскости, тоже понимает, что сюжет не резиновый: едва заметив ответный сигнал с болот, кидается в погоню за Селденом, а потеряв его, столь же резво устремляется на поиски укрытия Того, Кто Стоит на Столбе. Селден тем временем успевает переодеться в Генрин костюм и попадает в лапы не в меру весёлой Босеньке. Бэрил, явившись в Холл, всеми силами оттягивает семейный ужин, и к приходу влюблённых ужинать уже некого. Это ещё орхидеи, если что, а клюква с брусникой впереди.
Готовы? Оказывается, Холл, Меррипит и сэроядный полигон на болотах соединяются целой системой подземных ходов (!!!), планировка которых, очевидно, легла в основу холмсенбургского метрополитена. Холмс обнаруживает вход за одним из рыцарей в Холле, а Джек незадолго до этого объясняется с Лорой (которая сначала не поняла, а потом как поняла!) при помощи пистолета и фальшивой предсмертной записки. Но Холмс, который к тому времени уже в курсе, так как нашёл у Джека пропавший ботинок, спешит назад в подземный ход принять меры (едва ли заметив на двери шкафа уменьшенный Хьюгин портрет). Но не тут кобыла! В вундерметро есть вундеррычажок, который заливает туннель болотной грязью (!!!) - увы, откачанной не оттуда, где состоялся финал. Осторожно, двери закрываются, ил опускается, вода поднимается! *нудным вагонным голосом с демоническим подхихиком* Ну да Холмс, впрочем, не лыком шит и взрывает потолок, соорудив простейшую бомбу из галстука и патронов. Как раз вовремя, ибо к сэроядному полигону приближается Генри, которого Бэрил, посаженная в подвале на цепь, вызвонила из дому. А где Ватсон? А он побежал за ордером для Лоры, так как Джек прислал ему поддельную записку от Холмса, привязанную (держитесь!) к стреле из лука. Что же до основной драматической развязки, то всё произошло быстро и довольно канонично: Холмс в пальто Генри сам убрал Боську, затем последовала неизменная перестрелка и Ужасная_Сцена(ТМ). Док подоспел к шапочному разбору, а в качестве гонорара великий сыщик попросил у Генря новый галстук.

Скриншоты, уж не взыщем за качество раритета.
Джек и Бэрил:


Поносительными словами вежливо порекаем... и тут же извиняемся:


Миссис Л.Л. подписывается полным именем, но её это не спасает:


Но... здесь был каторжник...


Однажды Стэплтон всё же встанет в один ряд с Ланселотом и Тристаном!


Профессиональная вредность холлонаследника:


Но не это главное открытие фильмы! Доктор Ватсон убедился, что кошка Баскервилей всё же существует! (И был этим умилён неподдельно)

---

Уточки для болота

Шерлок Хвост и доктор Кряксон вытащат из любого болота! У самого руки зачесались:

---

Чернушная агатокристика

БАЛЛАДА ОБ ИСПАНСКОМ СУНДУКЕ

Висел замок. Никто не мог
Открыть замок ключом.
На сундуке висел замок
Испанским калачом.

А в сундуке с ключом в руке
Ревнивый муж сидел
И много лет на белый свет
Сквозь дырочку глядел:

То в дырочку, то в щёлочку,
То в щёлочку, то в дырочку,
То в странное отверстие
Для маленьких убийц.

Но вот подходит к сундуку
Майор по кличке Рич,
Стучит рапирой по замку,
И раздаётся "бдыщ".

Майор сопел, майор пыхтел,
Майор от пота взмок,
Но отпереть он не сумел,
Не смог никак замок.

Майор сопел, майор пыхтел
И в дырочку глядел:

То в дырочку, то в щёлочку,
То в щёлочку, то в дырочку,
То в странное отверстие
Для маленьких убийц.

Отмычками инспектор Джепп
Нащупывал секрет.
Так отрабатывал он хлеб
Довольно много лет.

Устал и сдался бедный Джепп
(Улики не нашлись)
И вдруг услышал через щель:
- Не можешь - не берись!

Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щёлочку,
И в странное отверстьице,
Прошу тебя, не лезь!

Привозят в Скотланд-Ярд сундук
Эксперты на совет:
Висит замок, сидит супруг,
Ключа второго нет!

Без перерыва на обед
Топтались у замка,
Но так и не пролили свет
На тайну сундука

Комиссия по дырочкам,
Коллегия по щёлочкам,
Команда по отверстьицам
Для маленьких убийц.

Но вот подходит к сундуку
Великий Пуаро.
Сказав себе: "Я всё могу" -
Он вытащил сверло

И строго в дырку вопросил:
- Скажи, любезный друг,
Зачем ты стенку просверлил,
Испортил весь сундук?

Хватило бы и дырочки,
Хватило бы и щёлочки -
Зачем тебе отверстьице
Для маленьких убийц?

И тут свидетель-капитан
В дверях захохотал!
И трость со вложенным клинком
Из-за спины достал.

- Балда! - воскликнул он. - Балда!
Задачка-то на раз:
Через отверстие тебя
Убью, как белку в глаз!

А дырочка и щёлочка,
А щёлочка и дырочка,
Замок, засов и прочее
Мне вовсе ни к чему!

---

Для тех, у кого не открывается Фикбук, - праздничные считалки

Тады-рады-тадя —
Где наш бедный дядя?
Тады-рады-тоська —
Съела дядю Боська!
Тады-рады-тынком —
Ты б её ботинком!
Тады-рады-тутки —
С Боськой плохи шутки!
Тады-рады-томса —
Вызывайте Холмса!

***
Два соседа жили-были,
Оба братья — Баскервили:
Баскервиля Баскервиль
Отобедать пригласил.
Баскервиль ему в ответ:
— Не пойду к тебе, сосед!
На обед попасть не худо,
Но не к Боське
В виде блюда!

***
Раз, два, три, четыре,
Посчитаем в сэре дыры:
Если в сэре много дыр —
Значит, он не сэр, а сыр.
Если в нём одна дыра —
Значит, Джек стрелял
Вчера!

***
Раз, два, три, четыре, пять —
Боська учится считать.
Для начала, для примера
Прибавляем к Боське сэра.
Получается ответ:
Боська в Холле — сэра нет!

***
За болотом, за полянкой
Бэрримор стоит с овсянкой.
— Здравствуй, Бэрримор-дружок,
Сколько просишь за горшок?
— Овсянка, сэр, не продаётся,
А бесплатно раздаётся,
Только, если совесть есть,
Всё до крошки нужно съесть!

---

Настроение дня

Кхал Дрого грозно смотрит на Кольцо Всевластья. Колечко услужливо расплавляется в обычном котелке и заправляется чаем, молоком и бараньим салом...

---

X-промт про Негритянский остров

Весь окутан тайнами, абсолютно весь,
Остров Негритянский в Девоншире есть,
Остров Негритянский в Девоншире есть,
Весь окутан тайнами, абсолютно весь.

Там живут несчастные десять негритят -
Мрут вполне заслуженно, пусть и не хотят,
Мрут вполне заслуженно, пусть и не хотят -
Вот вам и несчастные десять негритят!

Смерть изобретательна: яд, топор, медведь -
Можно увлекательно лечь и умереть,
Можно увлекательно лечь и умереть,
А смерть изобретательна: яд, топор, медведь!

Плюс ещё на острове нету корабля -
Хозяева и гости там пропадают зря,
Хозяева и гости там пропадают зря:
На проклятом острове нету корабля!

Что ж они всё ловятся? Ведь могли бы жить:
Захиккикомориться и не выходить,
Захиккикомориться и не выходить -
На приманку ловятся, а могли бы жить!

Но в закрытой комнате страшно всё равно:
Про убийства помните? Есть, и не одно!
В классике, запомните, способов полно,
И жить в закрытой комнате страшно всё равно!

Па-па-па-по такому случаю головы летят,
Сгинут невезучие десять негритят,
Но кем их завтра их сделают? Тот ещё вопрос:
Негр или индеец, солдат иль альбатрос?

---

К счастью, больше не для нас!

Ну разве что...



Это школа юных снупобосек,
Школа сэроедства, вам говорят!
Две щенки налево, две щенки направо,
Щен вперёд и две назад!

Сэра Чарльза ловим у калитки -
Где торчит сигара, там, кажется, перёд.
Две щенки направо, две щенки налево,
Щен назад и две вперёд!

Сэра Генри ловим на болоте -
Там, где пахнет виски, вроде бы фасад.
Две щенки налево, две щенки направо,
Щен вперёд и две назад!

Боськи, Боськи, не кусайте сэров
В задние карманы, вам говорят!
Там канадцы носят револьверов -
Берегите зубы, вам говорят!

Боська-первый, не вертите хвОстом,
Будто он пропеллер, а вы Брюс-Партингтон!
Надо круть направо, два вертя налево,
Три назад - ващще бонтон!

Боська-третий, не слюнявьте шубу,
Это же невкусно, вам говорят!
Это непрактично, негигиенично
И недиетично, вам говорят!

Доктор, доктор, уберите Снупи,
У него же нервы, вам говорят!
Он сейчас нам лужу сделает на трупе -
Унесите Снупи, вам говорят!

Ахтунг, ахтунг, Шерлок Холмс и Ватсон -
Прячемся в болото, вам говорят!
Раз - башмак направо, два - сачок налево,
Вешку кусь... ващще отпад!

---

Из литературной копилки доктора Ватсона

(вольный перевод английского мема)

КАК ПИСАТЬ ХОРОШИЕ ТЕКСТЫ

1. Аллитерация Абсурдна и Алогична.
2. Предлог - не то слово, предложение котором кончается на.
3. Берегитесь клише, как чумы. Они давно поросли мхом.
4. Сравнения столь же неуместны, как и клише.
5. Изъясняйтесь более или менее конкретно.
6. Ни в коем случае не допускайте обобщений.
Семь: Будьте последовательны!
8. Не перегружайте текст; не используйте больше слов, чем требуется; избегайте плеоназмов.
9. Кому нужны риторические вопросы?
10. Преувеличивать в стопятьсот раз ужаснее, чем преуменьшать.

---

Открытие

Выдры, альпаки и малиновки разговаривают на одном языке.
Пруф

Лексьон сегунда: жужжим с альпакой
Это жжж неспроста!
И новый тэг, пожалуй.

запись создана: 12.08.2024 в 11:15

---

Бяк-бяк, шмыг-шмыг

Заприметил сегодня на лужайке недалеко от дома маленькую оранжевую бабочку из породы толстоголовок. Подкрадываюсь к ней - не тут-то было, бяк-бяк миниатюрными крылышками и всё время прячется в траве, маскируясь под засохший лепесток. И вдруг в какой-то момент с куста на неё спархивает - кто бы вы думали? - ну да, воробушек. Фррр! - описал пируэт, но цапнул ли бабочку, я так и не понял - уж слишком быстро он шмыг-шмыг за пределы видимости. Поблизости прыгали другие воробушки, но кто из них нямкнул мою бабочку, довершая песенку, уже было непонятно...
Всё, что мне удалось заснять в смысле бабочки: тык.

---

Вчера был ДР Дюма

А сегодня я умудрился найти у себя очень давнюю пародию... Кого только не украшал вариациями на тему ромашек!

ПОДВЕСКОВЫЙ ГЕРЦОГ
(Кварьете Весёлая Квампания, "Ромашковая кошка")

Рогатый жёлтый месяц
Сиял на небесах.
Я встретил Бэкингема
С подвесками в усах.
Одет под мушкетёра,
А шляпа – просто ах!
Спешит из Лувра герцог
С подвесками в усах.

Я взял его под локоть
И шлёпнул от души:
«Куда же вы собрались?!
Уж больно хороши!
Вас провожу немного,
А то забыли страх –
Шататься по Парижу
С подвесками в усах!»