Весенняя песня про любимого двоюродного

РОМАШКОВЫЙ СЭР ГЕНРИ

Рогатый жёлтый месяц
Сиял на небесах.
Из Холла вышел Генри
С ромашками в усах.
При нём седло под мышкой,
А шуба - просто ах!
Спешит куда-то Генри
С ромашками в усах,
С ромашками в усах.

А Боська сэру Генри
Шепнула от души:
"Возьмите орхидеи -
Уж больно хороши!"
Но скис, как от овсянки,
И скрылся в камышах
Застенчивый сэр Генри
С ромашками в усах,
С ромашками в усах.

А можно ещё и - "застенчивый Джек Стэплтон с кувшинками в зубах"...)

---

Песня № 6.

Для  Стаська Негодяйкина, к следующему эпизоду "Футбольной лихорадки": мысли Стэплтона по поводу его дам, увлёкшихся вокалом.

Источник пришёл неожиданно...
("Ша-лу-ла" из передачи "Весёлая КВАмпания")

Я брожу сегодня хмурый,
Не идут мои дела -
У меня от масс-культуры
Крыша набок поползла.
Мне со скрипкой Шерлок Холмса
В этот раз не по пути:
С этой славой даже дом свой
Не удастся загрести!
Разбудил Глубинный Ужас,
Навернулся в Чёрный Пруд...
Отчего же, почему же,
Почему они поют?
Ша-ла-ла-ла-ла-лу-ла,
Ша-ла-ла-ла-ла-лу-ла...

Без наследства нам с проклятьем
В Девоншире жить не мёд!
И портрету дал бы пять я,
Если ночью их пугнёт.
Был я Бэрил ближе брата,
Лоре денег дал на суд,
Бегал, плавал, пел когда-то -
Отчего ж ОНИ поют?!
Может, кто-нибудь уймётся,
Скажет: "Брось!" - и все дела?
И наследство утрясётся,
Ша-ла-ла-ла-ла-лу-ла,
Ша-ла-ла-ла-ла-лу-ла,
Ша-ла-ла-ла-ла-лу-ла...

---

Раз в году

Посвящается Alter Ego Джеймсу Фолкнеру. Поклонники отечественных ТМ и леди Агаты Кристи тоже найдут кое-что для себя)

Дартмур, 1899 год.

В трактире "Три короны" на окраине Эксгемптона, маленького городка среди дартмурских вересковых пустошей, было малолюдно. Проливной дождь, не прекращавшийся полдня, удерживал дома большую часть завсегдатаев, и в каминном зале, теснясь поближе к огню, сидели в основном приезжие.
Чарльз Эндерби, специальный корреспондент газеты "Дейли ньюс", вошёл и с размаху захлопнул за собой дверь. Он повесил на деревянную вешалку свой зонтик и макинтош, с которых струилась вода, и взвыл от разочарования - все кресла у камина были безнадёжно заняты. Внимание Чарльза привлёк мужчина, сидевший за столиком в углу перед бутылкой бренди.
- Простите, сэр, здесь не занято?
Незнакомец поднял голову. У него были густые курчавые усы и бакенбарды.
- Можете сесть, - глухо сказал он и, явно желая этим ограничиться, уткнулся в стакан.
Эндерби заказал тройную порцию скотча, но горячительный напиток лишь разогрел в нём желание излить душу после многочасовой беготни по городу.
- Ну и погодка нынче! - заметил он, обращаясь скорее в пространство, нежели к собеседнику. - В такой день хозяин собаку на улицу не выгонит. А лужи? Вы когда-нибудь видели такие лужи? Я чуть не утонул посреди мостовой!
Незнакомец вдруг отодвинул стакан и повернулся к Чарльзу. Взгляд его серых глаз был мутным от выпитого, и трудно было понять, чего в нём больше - иронии или сочувствия.
- Ваше несчастье, дорогой сэр, просто смешно, - произнёс он хрипловатым голосом. - Надеюсь, что это самые глубокие лужи в вашей жизни. - Он сделал большой глоток бренди и продолжил, опустив голову: - Один мой друг, здешний натуралист, ровно десять лет назад утонул в трясине.
- Со... соболезную, - журналиста передёрнуло. - Я не знал. Он жил в Эксгемптоне?
- Нет, на ферме, посреди торфяных болот. Мало кто знал этот опасный край лучше него.
- Как же это случилось? - спросил Чарльз почти машинально.
- Это долгая история, - взгляд незнакомца сделался усталым и далёким. - Но вам лучше узнать всё. Мой друг хотел завладеть состоянием своего престарелого родственника. Речь шла о титуле и больших деньгах, и ради этого он был готов на любой риск. В этих местах давно ходит легенда о чудовищной собаке. Зная, что старик суеверен и болен, мой друг спустил на него злобного пса - и он умер от страха.
Чарльз почувствовал, как по его спине пробежал холодок.
- Но тут случилось непредвиденное. Объявился ещё один претендент на наследство где-то в Новом Свете, и всё пришлось начинать сначала. Однако судьба распорядилась по-другому. В дело вмешались частные сыщики, а затем и полиция. Они сорвали все планы, и моему другу пришлось скрыться в самом сердце болота, куда никто, кроме него, не знал дороги. Но в ту ночь густой туман сделал болото непроходимым... - Он замолчал и одним глотком допил свой бренди. - Один, в темноте, медленно и неотвратимо... Страшная участь.
- Страшная, - согласился Эндерби. Он забыл о виски, его била дрожь. Незнакомец вдруг рассмеялся.
- Извините, сэр, мне нельзя пить много бренди. Когда я выпью лишнего, я обязательно рассказываю какие-нибудь страшные истории. Однако мне пора, - он взглянул за окно - тучи медленно расходились - надел плащ и коричневую кепку и, кивнув на прощанье, вышел.
Чарльз в растерянности поискал глазами трактирщика.
- Скажите, - взволнованно спросил он, - тот джентльмен, который здесь сидел... вы его знаете?
- Этот? - переспросил трактирщик. - Странный господин. Как его звать - не знаю. Он приезжает сюда каждый год, день в день, девятнадцатого октября. Сидит здесь один и пьёт. А вечером всегда уходит. Куда - понятия не имею.
Чарльз Эндерби подошёл к окну. Дождь перестал, в почти чёрном небе слабо поблёскивали звёзды. Где-то в конце улицы виднелась едва различимая фигура в кепке и плаще, уходившая туда, где начинались безлюдные торфяные болота...

---

Всех с праздником Пасхи!

---

Скандал по-богемски

Буквально часов в пять утра в дверь кто-то постучал. "Это нас арестовывать идут", - сказал я себе бессмертную цитату и поплёлся к двери. Дальше следует аудио маслом.
Я: Кто там?
Голос из-за двери: Ирен, ты дома?
Я (медленно впадая в состояние, среднее между когнитивным диссонансом и "сейчас получишь"): Вы ошиблись адресом, сэр.
И сэр, повернувшись, ушёл прочь. Я даже не посмотрел в щёлку, чтобы узнать, кто там. Вероятно, заблудший король Богемии ищет свою Адлер-Нортон.
Ну что ж, удачи ему, и пусть икает почаще, после того как я два часа ворочался в постели и никак не мог заснуть.

---

Porque?

Нет, почему мне так отчётливо стукает в голову, что моё детство прошло под ясным костариканским солнышком, когда в конце апреля начинает валить снег?

---

Песня №5

Для  Solar Ray и при её участии: вариация на тему песни "За пивОм".

МОРДАУНТОМАНСКАЯ ЗАСТОЛЬНАЯ

К палачу пришёль молодой священнИк,
А после пошёль за пивОм.
Он палача закололь ножом,
А после пошёль за пивОм,
А после пошёль за пивОм.

Припев:
За пивОм, за пивОм, ца-ца! Тра-ля-ля-ля!
А после пошёль за пивОм.
За пивОм, за пивОм, ца-ца! Тра-ля-ля-ля!
А после пошёль за пивОм.

А дядю Мордаунт убиль ружжом,
А после пошёль за пивОм.
А дядю Мордаунт убиль ружжом,
А после пошёль за пивОм.

Припев:
За пивОм, за пивОм, ца-ца! Тра-ля-ля-ля!
А после пошёль за пивОм.
За пивОм, за пивОм, ца-ца! Тра-ля-ля-ля!
А после пошёль за пивОм.

Но Джон не пошёль за пивом,
А Джон на корме стояль и слушаль,
Как мушкетёры сбегли,
А он принёс им портвейн,
А после пошёль за пивОм!

Припев:
Всё равно за пивОм, ца-ца! Тра-ля-ля-ля!
А после пошёль за пивОм.
За пивОм, за пивОм, ца-ца! Тра-ля-ля-ля!
А после пошёль за пивОм.

Мордаунт Карла убиль топором,
А после пошёль за пивОм.
Мордаунт Карла убиль топором,
А после пошёль за пивОм.

Припев:
За пивОм, за пивОм, ца-ца! Тра-ля-ля-ля!
А после пошёль за пивОм.
За пивОм, за пивОм, ца-ца! Тра-ля-ля-ля!
А после пошёль за пивОм.
Ца-ца!

---

Вот такая вот литера

Да-да, друзья мои, на ближайший месяц меня слопала и утащила в своё логово литера "М" - "Моторола", инструкцию к которой я перевожу.
Обещаю вас не бросать. Честное болотное!

---

12 апреля

Всех, кто мечтает to boldly go на ракете или по верёвочной лестнице на Луну - с праздником!



Лунный пёс провожает в путь-дорогу:

---

Ньютон, задержись!

В пятницу я всерьёз подумал застрелиться. Ну КАК объяснить в конторе, что я НЕ-ЗНА-Ю физики и НЕ-МО-ГУ хорошо перевести электрические схемы. Нет, видите ли, раз больше никто не соглашается, мне придётся... нет, не загребать деньги, а огребать, экскьюз май коста-рикан, кренделей.

---

О нашей погоде

В двух словах можно сказать так: Гримпенская трясина ЗОХАВАЕТ ФСЁ!

---

В гостях у комиссара Рекса

Лоттик и Рекс упросили меня выложить начало истории о приключениях Рекса.

ЗЕЛЁНЫЙ ОХОТНИК

Разве сказки нужны только детям?
Сказки взрослым гораздо нужней!

Глава 1
ПРИГЛАШЕНИЕ

— За мужество и оперативность, проявленные в ходе расследования…
— Хорошо бы премию выписали, — шепнул Хеллерер на ухо Брандтнеру.
Трое друзей сидели в первом ряду конференц-зала в полицейском управлении. Рядом на полу пристроился Рекс. Через открытые окна внутрь проникал тёплый ветерок, запах нагретого асфальта смешивался с ароматом цветущих лип. В такой день вряд ли кто-то задержался бы после работы, пока есть возможность захватить несколько вечерних часов для прогулки по парку. Но сегодня повод был особенный. Отдел по расследованию убийств наконец-то передал в суд дело торговца живым товаром, за которым гонялась полиция всей Австрии. Дельце оказалось весьма нелёгким, но приговор был, можно сказать, предрешён: мерзавец попался при попытке поджечь фургон, где находились его жертвы. Тут бы и лучший адвокат во всей Вене развёл руками. Не допустила же беды, естественно, группа Брандтнера, присутствовавшая сейчас в полном составе в качестве виновников торжества.
— … награждаются почётной грамотой и двухнедельным оплачиваемым отпуском.
— Этого я и боялся, — тихо вздохнул Хел.
— Да ну! — поразился Бёк. — Хел, я тебя не узнаю. Получить отпуск в июле, да ещё оплачиваемый — такое разве что во сне привалит!
— Вам-то, может, и привалило, — хмуро возразил Хел, — а мне…
— Эй, — напомнил Брандтнер, — а кто будет награду получать?
Гром аплодисментов от коллег положил конец спору. Трое полицейских и собака вышли вперёд. Шеф, чуть поразмыслив, вручил грамоту Алексу (очевидно, чтобы не потеряла товарный вид в зубах у Рекса), крепко пожал всем троим руки, а под конец с чувством потряс мохнатую лапу четвероногого комиссара.

***
— Так что же тебе не нравится в нашем отпуске? — допытывался Бёк, шагая за Хелом по коридору.
Петер обернулся.
— Гостиница, — уныло вздохнул он.
— Какая гостиница? — не понял Алекс. — Ну, хочешь, поедем на отдых с палаткой?
— Да при чём здесь палатка? — ещё более уныло вздохнул Хел. — Наша семейная гостиница. Как только моя матушка узнает, что я получил отпуск, она немедленно свалит на меня все хлопоты с подрядчиками и налоговой службой, а сама умотает куда-то под предлогом обмена опытом. И дай бог, если вместо двух недель я просижу на её месте три.
— Тогда нас всех по головке не погладят, — иронически усмехнулся Бёк.
— Да-да. А то и месяц. Так что, моя бы воля, я бы остался в конторе. Лучше уж ловить убийц да поглощать булки.
Алекс и Бёк переглянулись.
— Как её зовут? — лукаво спросил Кристиан.
— А как вы…? — Хел вытаращил глаза.
— Брось, это по твоему лицу видно, — рассмеялся Бёк. — Ну так посвятишь нас в подробности?
— Ирма Шееле, — краснея, как школьник, сознался Хел. — Мы познакомились на промышленной выставке. У неё тоже гостиница — в Травемюнде*…
Алекс с недоумением посмотрел на товарища.
— Ну так за чем дело стало? — воскликнул он. — Кто тебе мешает отправиться в это твоё Травемюнде в рамках обмена опытом?
— Надеюсь, двух недель тебе хватит, — поддержал Кристиан. — А от мамы мы уж тебя прикроем…
— Спасибо, — пробормотал Хел, покраснев до угрожающего оттенка, и очертя голову бросился в кабинет к телефону.
— Ну что ж, теперь наш Петер не пожалеет о награде, — весело прокомментировал Брандтнер. — А нам с тобой придётся отдыхать вдвоём. Или… — он внимательно посмотрел Бёку в глаза, — ты тоже собрался улизнуть?
— Да я тут вспомнил…. — вздохнул Кристиан, чертя по полу носком ботинка. — Мне тут недавно звонил один школьный приятель, мы, наверно, лет пятнадцать уже не виделись. Приглашает, в общем, на новоселье.
— Как интересно, — разыгрывая задумчивость, произнёс Алекс. — Никогда не думал, что у тебя есть ещё друзья, которые могут позвать тебя на новоселье.
— Ну я же не привожу с собой огромную псину с мародёрскими замашками, — парировал Бёк. — Впрочем, когда я рассказал Андреасу про Рекса, он сказал, что не прочь с вами познакомиться.
— Слыхал, Рекс? — Брандтнер наклонился к собаке. — Мы с тобой теперь достопримечательность, вроде собора св. Стефана. Можем и повыпендриваться, если что. А где, кстати, живёт твой друг? И вообще, кто он?
— Не так много вопросов, — Бёк взобрался на подоконник. — Зовут его Андреас Геннинг. В школе мы сидели за одной партой, а сейчас у него два магазина спорттоваров. Но это не главное. Недавно он получил в наследство от бабушки особняк на берегу Дуная — ну, знаешь, такой старомодный дом, какие иногда показывают в мыльных операх, с огромным садом и кучей комнат. В общем, для полноты картины не хватает лишь фамильного привидения, которое бродит по коридорам, стеная и звеня цепями.
— Занятно, — кивнул Алекс. — А много будет народу? Не все же обладатели старинных особняков любят нашего брата-полицейского.
— Ну, Андреас не любитель шумных компаний. Приедет, скорее всего, его невеста — да-да, между прочим, он через месяц женится, — с братом… ну, и кто-то из коллег.
— Жаль, — Алекс картинно вздохнул. — Значит, на нашу долю дам не остаётся. А как у них насчёт булочек?
— Можешь о них забыть, — посоветовал Бёк. — Андреас обзавёлся настоящим шеф-поваром, так что нас наконец-то ждёт полноценный обед.
— А ты, Рекс, будешь тырить фуа-гра и канапе с икрой, — ухмыльнулся Брандтнер. — Хотя бы ради этого стоит поехать.

***
Алекс распахнул дверцы шкафа и погрузился в решение принципиального вопроса: что взять с собой? Джинсы на смену, теннисные шорты и достаточный запас футболок — этого бы, пожалуй, хватило. Вот только смущало упоминание о шеф-поваре. Кто знает, может, у них там к обеду выходят в вечерних костюмах? Опыт по просмотру мыльных опер одним глазом подсказывал, что так вполне может быть. Хорошо Кристиану, он с пиджаком-галстуком не расстаётся. Алекс тяжко вздохнул и вытащил из шкафа модный кремовый костюм.
— Хоть раз надену, — прокомментировал он, услышав за спиной сопенье Рекса. Пёс сосредоточенно извлекал лапой из-под шкафа мячик для пинг-понга.
К костюму пришлось достать голубую рубашку (Алекс опять невольно вспомнил Бёка и ухмыльнулся) и светлые замшевые мокасины. На галстук Алекс решительно махнул рукой — лето всё-таки. «Ну, а раз лето…» Со спокойной совестью он положил в чемодан плавки и большое махровое полотенце.
— Рекс! А ты собрал вещи?
Рекс оставил в покое свой мячик и, словно поняв слова хозяина, удалился в кухню. Вскоре он вернулся, неся в зубах свою жестяную миску, и торжественно водрузил её поверх стопки Алексовых вещей.
— Нет, Рекс, — наставительно возразил Брандтнер, — миску мы не возьмём. Иди и поставь её на место, слышишь?
Но Рекс, слишком увлечённый новой игрой, уже потрусил в другую комнату. Вернулся он через минуту — на этот раз с резиновым гамбургером. Носом он раскопал аккуратно сложенные футболки и спрятал свою игрушку.
— Ах ты упрямец! — рассмеялся Алекс. — Смотри, не тронь мой костюм! — и пошёл в ванную собирать умывальные принадлежности.
Не в силах упустить такой возможности, пёс притащил из спальни два теннисных мячика и сунул по одному в каждый мокасин.

* Травемюнде — морской курорт на севере Германии.

---

Маленький сюрприз

Вчера нашёл старую кофейную чашку, голубую изнутри, с бабочкой, очень условно похожей на морфо.
Когда-то это была моя любимая чашка. А я-то думал, что разбил её ещё Ванделером...

---

Заклиная весну

Костариканские бабочки.

---

Чем больше...

... я узнаю любителей вешать ярлыки, не называя имён - тем больше я люблю даже биографов.

---

И я тоже щедрый

По случаю праздника сочиню вам песенные пародии!
Ну, вы знаете, что в качестве источников я потрошу бардов, а по фандомам, помимо родимой баскервилиады, могу предложить Монте-Кристо, Двадцать лет спустя и, если хорошенько стукнуть по голове - "Федерального судью")
Жду заказов)

Готовы песни для:
 WinterBell: http://www.diary.ru/~JackStapleton/p150023273.htm
 Sectumsempra.: http://www.diary.ru/~JackStapleton/p150482456.htm
 Fossa_fossana: http://www.diary.ru/~JackStapleton/p152724488.htm
 ~Профессор Мориарти~: http://www.diary.ru/~JackStapleton/p153448736.htm
 Solar Ray: http://www.diary.ru/~JackStapleton/p155513099.htm
 Стаська Негодяйкина: http://www.diary.ru/~JackStapleton/p156689819.htm
 La_Flor, я почти восстановил ту, ещё летнюю песню про Рауля. Скоро выложу.

запись создана: 08.03.2011 в 21:29

---

Песня №4

Для  ~Профессор Мориарти~: про банду профессора Мориарти, для гитары.
Ловите!

(Окуджава, Пиратская лирическая)
Вновь на закате в Мейрингене
Горят далёкие вершины,
Отогревают наши души
За все минувшие года.
Когда воротимся мы в Лондон,
Мы будем белы и пушисты,
Да только в Лондон воротиться
Нам не придётся никогда!

Что ж, если в Лондон нет возврата,
Пускай несёт нас скорый поезд,
Пусть будет свежим горный ветер,
Всё остальное - ерунда!
Когда воротимся мы в Лондон,
То запираться будет поздно,
Да только в Лондон воротиться
Нам не придётся никогда!

Что ж, если в Лондон нет возврата,
Пусть континент помрёт со страху:
Ни бог, ни дьявол не помогут
Им дотащить нас до суда!
Когда воротимся мы в Лондон,
Клянусь, я сам взбегу на плаху,
Да только в Лондон воротиться
Нам не придётся никогда!

Что ж, если в Лондон нет возврата,
Побудь-ка, Моран, на подхвате,
Поскольку с Холмсом рассчитаться
Не удаётся без труда!
Когда воротимся мы в Лондон,
Мы к судьям кинемся в объятья,
Да только в Лондон воротиться
Нам не придётся никогда!

Не возвращаясь даже в Лондон,
Я Холмса сам приму в объятья -
Ведь с Холмсом в Лондон воротиться
Не дай нам, боже, никогда!

---

Надеюсь, я смог её донести!

Моя самая-самая любимая энтомологическая песенка:
П. Синявский. Жукологический марш

---

Песня №3

Для  Fossa_fossana: Федеральный судья, без критики.

Получился дружеский шарж на немного неожиданную мелодию.

(Городницкий, Ессентуки)
Пока пора покоя
Стоит на Федсуде,
У Липовецкой втрое
Спадает КПД,
Зато Алёша Гуров
С утра немного пьян,
И вся прокуратура
Танцует под баян.

Пока пора покоя
Не кончилась пока,
Сдаваться всем без боя
Предписано в УК,
Но стиль Иваниченко
За век не стал новей,
И Князев, тронут чем-то,
Глядит из-под бровей.

Спешите ж, отдыхая,
Болтать о ерунде,
Пока пора такая
Стоит на Федсуде!
Потом придёт Селютин,
В бой ринется Трещёв,
Назарова закрутит
Чего-нибудь ещё.

Пока же гром оваций
Не слышен за плечом,
И если нет кассаций,
То все мы ни при чём,
И под защиты речи,
Торжественен и строг,
Пыхтит Смирнов извечный,
Как праздничный пирог...

---

В плане бреда

Гипотетическое.
Иду я по болоту, тащу на шнурке ботинок сэра Генри и зову:
- Боська! Боська!
Ватсон из кустов шепчет:
- Свихнулся.
А я:
- Боська! Боська! Ищи сэра!

На самом деле просто голова отказывается варить.