Немного приятного

Облака разошлись как раз на день рождения Alter Ego, и небо сейчас такое сказочно весеннее, что даже мороз меньше чувствуется. И сугробы на болотах выглядят не так устрашающе.
Очень хочется весны.

---

И в этот же день...

День рождения лучшего в мире Alter Ego!
(А облака-то разошлись!)

В подарок - весёлая стиляжья сказка

СВЯЗАННЫЕ ОДНОЙ ЦЕЛЬЮ

Коста-Рика, 1911 г.

Мистер Джек Стэплтон открыл дверь асиенды своим ключом и вошёл. Его встретила полная тишина, а в пустой столовой обнаружились следы обильных и продолжительных возлияний. Теми же, кто эти следы оставил, в доме и не пахло.
Спотыкаясь о бутылки из-под мадеры и ананасные хвостики, Стэплтон дошёл до ванной и узрел там своего отпрыска по имени Хьюго. Тот, вооружившись кисточкой и акварельными красками, увлечённо разрисовывал в розовый цвет толстого щенка мастифа.
- Перестань издеваться над животным! - проворчал энтомолог. - Кто так красит! У меня в шкафу для кого целая банка фосфора?
Хью покраснел и поспешно сунул уличающую банку под умывальник.
- Зайди ко мне, - распорядился Стэплтон.
- Ага, сейчас, - торопливо кивнул Хью.
Отец и сын вошли в кабинет. Предвидя нагоняй, Хью забился в угол кожаного дивана и принялся с преувеличенным интересом разглядывать бабочек под стеклом.
- Сдаётся мне, мои слова как циклопидес, - начал Стэплтон, меряя шагами кабинет, - в одно ухо влетают, в другое вылетают. К примеру, когда я предлагал надеть на собаку бронежилет, - тут он, к удивлению Хью, открыл ящик стола и извлёк из него весьма экстравагантный корсет из розового кружева, - я совсем не ЭТО имел в виду.
- А-а, это Инес, - вспомнив, заулыбался Хью. - Ну... или Долорес.
Стэплтон иронически вздохнул.
- Я вполне допускаю, что эта твоя Долорес согласилась помочь тебе в беде. И даже оторвала от сердца вот эту вот, хм... экипировку. Просто имей в виду: однажды это найдёт мама. И тогда проблемы будут у меня.
- Ладно, попрошу её раздобыть настоящий, - сострил Хью, надеясь, что теперь пронесло.
- Погоди, - остановил его отец. - У меня к тебе серьёзный разговор... - Он отпер мини-бар, где рядом с бутылками и коробками сигар стояла большая мерцающая жестянка. - Брал фосфор?
- Не-не, - заволновался Хью (не дай бог, отец дознается, что на самом деле он стянул две сигары).
- Убью, - беззлобно пообещал Стэплтон, закуривая. - Выслушай меня как следует, Хьюго. Я сегодня был в британском консульстве. Если повезёт - если очень повезёт - тебе в ударном порядке сделают загранпаспорт. И ты поедешь в Девоншир.
- Ух ты! - Хью вскочил с дивана. - В Баскервиль-Холл?
- Подожди, - осадил его Стэплтон. - Ты туда не в игрушки играть едешь. Речь идёт об очень большом наследстве. Если всё пройдёт на ура, то ты вернёшься в Коста-Рику, установишь свою личность в нашем бесценном британском консульстве и затребуешь наследство отсюда.
- А... как же замок?
- Нет, подожди. Ты согласен? Да или нет?
- Да, конечно!
- Тогда слушай и мотай на ус, - Стэплтон отмахнулся от залетевшего в окно мотылька. - Завтра ты купишь себе нормальный английский костюм и резиновые сапоги. Потом возьмёшь мой сачок и засядешь за определитель бабочек средней полосы. Второе - завтра с утра мы с тобой идём на болото. Практиковаться.
Хью вытаращил глаза.
- Ты уж меня извини, - продолжал энтомолог, дымя сигарой, - но в девонширских болотах свои порядки. Или ты их принимаешь... или езжай в Йоркшир учить детей природоведению. Ты, верно, и на кочке никогда не танцевал? - Стэплтон вдруг завёл патефон и начал лихо выстукивать подошвами чечётку. - Инспектор палит, брызги во все стороны, а ты пляшешь... Хоп! Хоп! Вот эти твои танцы с сеньоритками в тавернах... это жалкая пародия на то, что было у меня! Любовью к наследству переболеть никогда не поздно, - неожиданно заключил он, присаживаясь к столу.
Хью следил за ним с разинутым ртом и вытаращенными глазами.
- Да-а... И это всё?
- Остался один пустяк, - Стэплтон выключил патефон. - Тебе понадобится сестра.
- Сестра? - Хью окончательно растерялся. - Где я её возьму? Мама, что ли, родит?!
- "Мама"! - передразнил отец. - Совсем семейную историю забыл! Запомни: чтобы завести сестру, тебе нужно жениться. Только смотри, не бери креолку, намучаешься с ними потом... Да уж, - задумчиво резюмировал он, стряхивая пепел с сигары, - ни одному сыщику не придёт в голову, что тот же самый план можно снова пустить в дело через двадцать лет... после того, как он прогорел!

---

 АСЯ-ЯСА, с Днём рождения!

---

Это беееезобразие

Склероз однозначно болезнь энтомолога.
До дня рождения Alter Ego три дня, а у меня Снупи не валялся...

---

Агитация

Слава храбрецам, которые осмеливаются варить кофе в век "Нескафе три в одном"!

---

*стуча по рамочке портрета пра-пра-Хьюго*

Кажется, мне полегчало. И это радует, потому что мысль об овсянке приводит каждого настоящего Баскервиля как минимум в лёгкое уныние...

---

Диета, сэр!

От моего недомогания осталась прозаическая и настырная часть в виде болей в животе. Мортимер меня, конечно, очень выручил своими таблетками, но на желудок они не действуют!
Взамен лечения доктор черепушкин отлучил меня от кофе и мяса! И вот уже третий день я питаюсь чаем с тостами... Есть хочется невероятно, но еда совершенно не вызывает аппетита. Иногда вот думается - вот поставили бы сейчас передо мной пару поджаристых котлет... или яичницу из трёх яиц, смёл бы подчистую, а на самом деле, наверное, дальше чашки бульона на обед не продвинется.

---

И всех дорогих читателей тоже поздравляю!

---

Милые дамы, принимайте подарки!

Подарки

Для Бэрил


Для Лоры


А я вас обеих очень люблю)


Ну, а это уже нам подарили)

---

С днём рожденья, Мортон Лоури!

Самый везучий alter ego принимает поздравления)



А это мой подарок для него. Написан по мотивам СБ-39 и одного случая, который действительно произошёл на берегу реки)

- Незачем, Ватсон! На всех дорогах патрули. У него только один путь - в Гримпенскую трясину!
Слова Шерлока Холмса долетели откуда-то сзади, а потом за моей спиной сомкнулся туман, и я оказался в непроницаемом белёсом облаке.
Слов нет, он далеко не дурак, этот лондонский сыщик. Но в моём случае большей глупости от него нельзя было и ожидать. Мне, можно сказать, дали карт-бланш, и я бы не удивился, если бы уже завтра утром меня, убийцу Джека Стэплтона, зачислили в покойники.
Осматриваться было бесполезно. Туман глушил все звуки, и я пошёл наугад, едва различая бурые кочки. Конечно, мне бы и в голову не пришло соваться в настоящую гиблую трясину - кем-кем, а идиотом меня не назовёшь. А вот найти прямую дорогу к ближайшему вокзалу я позаботился ещё раньше. Под ногами чавкало. Пару раз я оскальзывался на сырой траве, а однажды, оступившись, по колено провалился в торфяную кашу и не без труда выбрался на твёрдое место. В башмаках плескалась ледяная вода пополам с грязью. И всё-таки я был вне их досягаемости.
Но река меня удивила, тускло взблеснув прямо передо мной, как размытый фосфор. Похоже, я всё-таки сделал крюк в тумане. Или она вообще вылетела у меня из головы. До моста было далеко, да и наверняка там торчат полицейские. Придётся лезть в воду. Среди знакомых в Коста-Рике я считался приличным пловцом - ну что, не одолею каких-нибудь тридцати ярдов? Вода, конечно, холодная, осенняя, но жить захочешь - и не такое придёт в голову. Противоположный берег был скрыт туманом, впрочем, мне показалось, что расстояние я определил верно.
Я шагнул в воду. От холода у меня перехватило дыхание. И тут сзади послышался тихий звук, похожий на свист. Я обернулся и не поверил своим глазам: за мной бежала Боська! Она была вся в грязи и прихрамывала на заднюю лапу, но это была она, живая, почти здоровая, она нашла меня, наконец!
- Боська! - я попытался подозвать её, но собака не отозвалась, а отбежала почему-то назад.
- Ну Боська же!
Она вернулась и принялась кругами бегать по берегу, словно подзывая меня к себе.
- Ну что ты? - я подбежал к ней, отгоняя мысль о том, что придётся ещё раз войти, а затем и погрузиться в эту невозможно холодную воду. - Тебе больно, да?
Боська предостерегающе заворчала.
- Тебе не хочется? Да уж, понимаю.
Порыв ветра пробрал меня до костей и разорвал туман над рекой. И тогда я увидел густые заросли камышей на том берегу и тёмную маслянистую тину между стеблями. Подумать только, если бы не Боська, обвились бы вокруг ног, чего доброго, какие-нибудь подводные травы и утянули меня вниз с той же гарантией, что и Гримпенская трясина.
- Ты хотела меня предупредить?
Боська положила лапы мне на колени и тихо тявкнула.
Мы перешли реку вброд ниже по течению, там, где меньше было камышей. Ещё час с небольшим - и я на руках внёс Боську в номер дрянной привокзальной гостиницы. Швейцар, не моргнув глазом, проглотил историю о пьяном знакомом, который некстати вздумал упражняться в стрельбе и теперь грозится прикончить и меня, покуда я не подал в суд.
- Я тебя больше не брошу, - бормотал я, перевязывая ей заднюю лапу. - И обещаю, что больше никуда не полезу без тебя!
Мне показалось или Боська, повернув ко мне умную морду, по-собачьи улыбнулась?

запись создана: 13.02.2011 в 13:16

---

Пуля спела - что ей за дело?

Ну вот, мы и познакомились с Alter Ego Ричардом Э. Грантом.
На фоне того бреда, которым напичкан фильм, включая испорченную легенду, миледеобразное развешивание Бэрил и Боськи, а также Холмса, искупавшегося в грязище (тут я, грешным делом, позлорадствовал - не всё ж на мне отыгрываться) - это настоящий луч боськосвета в тёмном царстве.
Однако ближе к делу)


Энтомолог без сачка? Не удивляйтесь, тут мы ходим на картошку... то есть на мортимеровские раскопки)


Любящий братик и очаровательная сестрёнка


Джигит с антикварным кинжалом


С пока ещё живым двоюродным


Просто полюбуйтесь на улыбку... пока я тут зубами к стенке


Как насчёт поцеловать под омелой?


Мистер Хьюг с голубыми глазами


Криминал при свечах


А я Собачке в Элисте нашёл вставные челюсти размером с самогонный аппарат!


Когда нужен пистолет, и наручники не помеха!


Я отчаянный родился и отчаянный умру!

Отдельно выложу две самые настоящие фотосессии. Готовьтесь!

Как всегда, не верю финалу

Думаете, они вынесли Alter Ego моск? Плохо вы знаете нас, энто-археологов) На самом деле у меня в кармане клюквенное варенье. Если успеть им мазнуться - никто ничего не заподозрит. А Ватсон с Холмсом пускай пыхтят, жизнь дороже.

---

Только не болеть!

С самого утра ломит спину и голова побаливает.
Джек, я тебя положительно не узнаю! Кто у нас из трясины живым выбрался? Давай-ка поправляйся!

---

Салют коллеге!

У меня появился даже не Alter ego, а целый собрат по разуму. Радушнейший гибрид меня с Ройлоттом из болот Белоруссии.
Жму руку, пан Дуботовк, исходя белой завистью. Я на одну Боську столько времени потратил, а вы целую Дикую охоту завели! (Правда, купить одну собаку легче, чем табун редких лошадей ).
Познакомиться с вельможным паном можно здесь:
Дикая охота короля Стаха
И на сладкое - случайно найденная песня в тему:
Я слышу призрачных коней

---

Kill судью - save подсудимого

Новый трофей из отеля "Нортумберленд". Стащил у  WinterBell:

Я пишу 10 героев цикла. Первый игрок копирует список в свой комментарий к записи, только ставит к одному из персонажей kill (и уменьшает количество его баллов на 2), а к другому save (увеличивает кол-во его баллов на 2). Затем следующий участник копирует результат предыдущего игрока и вносит свои изменения. И так далее по очереди. Те герои, которые будут иметь 0 баллов, попадают на кладбище и их больше выбирать нельзя, те, кто получают 30 баллов уходят в зал славы. Вместо отправленного на кладбище или в Зал Славы пишете нового персонажа. ПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ МОЖНО ТОЛЬКО ОДИН РАЗ В ДЕНЬ!

Играем по Шерлокиане. Итак...

1) Шерлок Холмс - 10
2) Доктор Ватсон - 10
3) Профессор Мориарти - 10
4) Лестрейд - 10
5) Миссис Хадсон - 10
6) Собака Баскервилей - 10
7) Майкрофт - 10
8) Доктор Ройлотт - 10
9) Сэр Генри Баскервиль - 10
10) Ирэн Адлер - 10

Кладбище: сэр Генри Баскервиль, доктор Ройлотт, Лестрейд, Селден, Джефферсон Хоуп, Бэрримор, Мэри Морстен (надеюсь, Ватсон простит мне), Мак-Мурдо, король Богемии, Джонатан Смолл, Ч.О. Милвертон, инспектор Грегсон, сэр Рональд Адэр, Майкрофт Холмс, сэр Чарльз Баскервиль, фон Борк, Бартоломью Шолто, леди Хаксли, Агата, доктор Мортимер, Картрайт
Зал Славы: профессор Мориарти, собака Баскервилей, Стэплтон, полковник Моран, Шерлок Холмс, Лора Лайонс, доктор Ватсон, Снупи, Бэрил Стэплтон

запись создана: 03.02.2011 в 18:44

---

Кое-что ползучее

Вчера на ночь глядя заявился Ройлотт, завязал бантиком кочергу и совок и хотел было заняться каминной решёткой, но тут вспомнил, зачем пришёл.
У него теперь новый змейс.

---

Чудеса в невесомости

Вот так, по утверждению неизвестного мне автора, выглядят космические циклопидесы...

---

Френкленд принёс нерадостную новость.

Где-то в суде поселилась логика дам в зелёном дизайне. Обидел, подлец, загонял под гранитный столб.
Это попахивает травлей.
Надеюсь, заморозки помогут предотвратить это обострение, иначе (цитирую юридического пенька) "держи меня семеро"!

---

Голлм?

Я всё-таки люблю водоёмы, несмотря на зиму на календаре и кое-какие пункты в биографии. Но на самом деле эта шутка посвящается alter ego Смеагорлу Эвену Солону с перепонками между пальтсссами...

- Всё-таки болото влияет на человека, - сказал Стэплтон и почесал жабры плавником.

---

Gefunden'о

Вот и готовая обложка к фанфику "Проклятье на вырост"!



А вот и эпиграф, превратившийся в готовую песню.

У дяди Чарльза Холл хороший,
И холл у Френкленда есть тоже,
Есть холл у Генри - уж полдня,
Но нет у вас и у меня.

Когда я буду именинник,
Куплю я Боську за полтинник,
Ей продавец измерит рост -
Четыре лапы, пятый хвост...

Скажу кузену я и дяде:
С чего завидовать вам ради?
Поскольку с нынешнего дня
Есть шанс на Холл и у меня!

---

Чтобы было.

Френкленд недавно в беседе сказал фразу, для него не характерную, но на редкость здравую: "Если ты уверяешь всех, что прав, по крайней мере, с точки зрения закона, значит, с точки зрения совести что-то у тебя протухло".