Безвыходных положений не бывает, или Свет в конце болота

Игра такая. Отмечаетесь в комментариях, а я даю три ситуации, на которые вы должны посмотреть глазами: оптимиста, пессимиста и реалиста. Идете к себе в дневник и там смотрите. Именно такими глазами.

Меня озадачила  WinterBell.

1. Ты замечаешь в Гримпене бабочку, которая стопудово водится только в Латинской Америке.

Оптимист: Ура! Британский музей обзавидуется! Может, даже медаль дадут! - и в погоню.
Пессимист: Ну всё, глобальное потепление и до нас добралось. Теперь жди москитов...
Реалист: А она случайно не в моём чемодане приехала? - и в погоню.

2. Встречаешь на болоте размалеванного фосфором Снупи.

Оптимист: Снупи! Снупчик! Пошли за мной, тут поблизости Генри бродил...
Пессимист: Мортимер - плагиатор! Пойду к Френкленду, в суд подавать.
Реалист: Всё ясно. Наш археолог хочет войти в долю. Только фиг ему. С маслом.

3. В один прекрасный день обнаруживаешь, что Боська ждет щенят.

Оптимист: Ха-ха! Попухли дядюшка с племянником!
Пессимист: И где же мне набрать мяса на эту ораву?
Реалист: Я же говорил, что Мортимер хочет войти в долю...

А это задача от тёзки  Mordaunt:

1. Доктор Мортимер замечает сходство твоего черепа с черепом сэра Хьюго.

Оптимист: Ну вот и аргумент, теперь юристы точно присудят мне наследство!
Пессимист: Вот так влип! Как бы денег наскрести на пароход в Америку?
Реалист: Ненавязчиво показываю Мортимеру дорогу к очередному неолитическому кургану, которая лежит через довольно топкое место.

2. Ты роняешь банку с фосфором в трясину.

Оптимист: Светящаяся трясина... Эх, красиво! И не заблудишься.
Пессимист: Непереводимый костариканский фольклор на тему, из какого места у Джека растут руки и каковы шансы вынырнуть из трясины с потерянной банкой
Реалист: Бегу в магазин и покупаю вместо фосфора гуашь с блёстками.

3. Боська заводит привычку лазить в Баскервилль-холл и воровать там овсянку.

Оптимист: Давай-давай, умница моя... овсянку съедим, хозяином закусим...
Песссимист: Это ловушка! Чтоб мне лопнуть, если Холмс капкан на кухне не поставил! (запираю Боську в сарай и варю овсянку сам)
Реалист: Перед каждой вылазкой подкрашиваю Боську гуашью с блёстками.

UPD: Задание от  Подлиза:

1. Сэр Генри начинает осушать болота.

Оптимист: Вот пусть все сценаристы умоются! Топить-то меня негде.
Пессимист: А как же я? (ухожу плакать на островок посреди трясины)
Реалист: Прикинув, во сколько обойдётся осушение болот, принимаюсь изучать свою генеалогию в поисках других богатых родственников.

2. Ночью тебе в дверь стучится Селден.

Оптимист: А вот и закусон для Боськи!
Пессимист: Бегу в кладовку за топором.
Реалист: Коллекцию бабочек красть будешь? Нет? А фосфор? Тоже нет? Ну так чего ты у меня забыл?

3. Ты встречаешь на болоте призрак Хьюго Баскервиля.

Оптимист: А давай-ка я его поймаю!
Пессимист: Значит, проклятье и на меня действует?
Реалист: Джек, нельзя столько пить!

И от  Alphonse Rabbe:

1. Доктор Ватсон внезапно проявляет неравнодушие к Бэрил

Оптимист: Только соберитесь у меня, а Боська и настырных медиков любит.
Пессимист: Ну всё, он точно не отпустит Генри ко мне в Меррипит-хаус...
Реалист: Собираю чемодан и сваливаю на недельку к Лоре.

2. В доме внезапно же заканчивается кофе. То есть совсем=)

Оптимист: А вот и повод съездить в Коста-Рику...
Пессимист: Ползаю по болоту аки сонная муха и огрызаюсь на интересных соседей.
Реалист: Бэрил, завари-ка мне тогда чаю. Я же только по кофею...

3. Вас приглашает на конференцию энтомологов в Париж лично Мильн-Эдвардс=)

Оптимист: Признали, чёрт подери! Я знал, что открытие циклопидеса произведёт фурор.
Пессимист: Пока я тут по Парижу мотаюсь, Холмс, того и гляди, Боську сопрёт.
Реалист: Еду в Париж с Боськой и циклопидесом.

А также от  Solar Ray:

1. Ты находишь в Гримпенской трясине пиратский клад.

Оптимист: Ну вот, а я переживал, что с Карибского моря уехал...
Пессимист: И как же я за этим нырять буду?
Реалист: Замечаю место и звоню для консультации старине Мюнхгаузену.

2. Ты узнаешь, что Бэрил и Лора ведут тайную переписку.

Оптимист: Молодцы девчонки: давно пора познакомиться!
Пессимист: Плакало моё всё, что можно выцарапать...
Реалист: Срочно начинаю при обеих строить глазки миссис Мортимер.

3. Боська вместо сэра Генри гоняет по болоту бабочек.

Оптимист: Давай-давай, неси мне во-он того циклопидеса!
Пессимист: Учил, учил, а всё зря... У, собачья ты дочь!
Реалист: Подкрадываюсь к Генри сзади и прикалываю ему на спину бумажные крылышки.

И от  Рита_Скиттер:

1. На столе стоит чашка ароматного кофе. Явно чужая, но кофе так вкусно пахнет...

Оптимист: Всё, что Баскервилей - моё. А что не моё - тоже моё, пока никто не видит... (свинтил чашечку и в уголок)
Пессимист: Это ловушка! Убийство дядюшки с рук-то сошло, вот и отправят в Принстаун за кражу чашки кофе.
Реалист: Свинтил чашечку, кофе выпил, а чашку в окно, прямо по голове Лестрейду.

2. Холмс с сачком повадился шастать по болотам в поисках пчел, которые могли бы давать мед из орхидей.

Оптимист: А потом на Бейкер-стрит заведутся зоки, и Холмсу точно будет не до расследований.
Пессимист: А я мог бы сам открыть таких пчёл... Ну почему всё хорошее достаётся Холмсу?(
Реалист: Набиваюсь к Холмсу в проводники и провожаю до... ну, пускай до поезда в Лондон.

3. Берилл и Лора решили в четыре руки приготовить ужин.

Оптимист: Одна дама хорошо, а две лучше.
Пессимист: Я так и знал - передерутся! А я, стало быть, голодом сиди...
Реалист: Если подерётесь - разбитую посуду выметать будете тоже сами.

Ну, и наконец - от  Sectumsempra.

1. Боська перешла с фосфора на "Чёрный жемчуг".

Оптимист: Частные распространительницы этой самой косметики тоже очень... ммм... ничего...
Пессимист: Так, глаза - пудрой, нос - тенями... Я же запутаюсь, что теперь чем мазюкать!!!
Реалист: А теперь все спрашивают, что это за зловещий аромат с болота.

2. Пришёл доктор Мортимер одолжить стремянку, потому что Снупи до Боськи не достаёт.

Оптимист: Если Боська его не съест, прибавление точно доведёт дядю Чарли до инфаркта.
Пессимист: Может, тебе ещё бриллиантовый ошейник дать на собачью свадьбу?
Реалист: Сделаю вид, что ушёл по стремянке в небо. (О да, я реалист. Зато говорю только правду)

3 .Неожиданно выяснили, что портрет сэра Хьюго в Баскервиль-холле принадлежит кисти Ван-Дейка.

Оптимист: Продам в Эрмитаж! Денег срублю.Да и Холмс туда не скоро доберётся.
Пессимист: Меня так никто не нарису-ует...
Реалист: То-то Боську иногда на голландский сыр тянет...

А ещё - от  Stacy Mo:

1) Боська не хочет кушать сэра Генри, а при одном упоминании о нем судорожно икает.

Оптимист: Ну ничего, сэра Генри всё равно жрать вредно, он и так проспиртован.
Пессимист: Придётся жрать самому... Вместе с шубой... Фу, пакость!
Реалист: Ищу в медицинском справочнике средство от икоты у собак.

2) В один прекрасный день Бэрил и Лора собрали чемоданы и уехали в неизвестном направлении.

Оптимист: Пилить не будут... Сварю ведро кофе и весь вечер проваляюсь на диване!
Пессимист: Так, а кто мне ужин приготовит?
Реалист: Запасаюсь консервами и сам пишу письмо сэру Чарльзу.

3) Самого крупного циклопидеса случайно поймал Мортимер.

Оптимист: Надо пойти, вдруг ещё больше найдётся!
Пессимист: Самое скверное, что он даже не догадывается, что с циклопидесом делать!
Реалист: Случайно поймал - случайно и отпустит... *незаметно подставляю подножку, циклопидес - порх, а я - в погоню*

запись создана: 01.09.2009 в 11:04

---

Ночные мысли энтомолога

---

Про сурового энтомолога и его суровых друзей

Это мы с  Alphonse Rabbe развлекались.

Так насколько суровы девонширские энтомологи?

A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что ловят костариканских бабочек на собственном чердаке
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что для любимых кузенов варят кофе с фосфором.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы...что женятся исключительно в Западном полушарии.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что ходят на Холмса с добрым словом и пистолетом.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что сказку делают былью.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы...что за кадром самовытаскиваются из Гримпенской трясины.
Erno: ...а приём этот они отработали ещё в те времена, когда были теми самыми суровыми немецкими баронами.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что оказываются наследниками лордов.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что иногда бывают не совсем женаты.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что Гримпенская трясина для них дом родной.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что ходят на циклопидеса даже без сачка.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что покоряют одиноких Лор одной харизмой.
E. ...что Лауры сбегали к ним даже от Петрарки.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что родню узнают по шубам.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что по ошибке валят матерых каторжников.
E. ...сачком и ботанизиркой.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что без бороды в кэб не садятся.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что фетишиздят ботинки у родни. С любовью
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что пробуют себя и в педагогике.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... , что их боятся даже Малфои.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что иногда возвращаются из болота в 6 часов дня.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что используют четвероногий ходячий "Люмус!"
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что их четвероногий "Люмус" иногда бывает Авада-Кедаврой
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы..., что Снейп сломал голову над рецептом их кофе.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что списывают существование Боськи на обыкновенное чудо.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что все их рассказы абсолютно правдивы.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что выгуливают по болотам ласкового и нежного баскервильского зверика.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... , что их частная жизнь интересна даже лондонским сыщикам.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что иногда под этих сыщиков с успехом закашивают.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что считают Меррипит-Хаус чудом мировой архитектуры, а Баскервиль-Холл - его флигелем.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы... что половину Баскервиль-холла щедро планируют отдать бабочкам.
A.R. девонширские энтомологи настолько суровы... что видят сны с субтитрами.
J.S. девонширские энтомологи настолько суровы, что с утра по мотивам этих снов делают манульники.

Продолжать, кстати, можно и на другие темы.

Джоанна поделилась сведениями о суровости английских кирасиров

J.S. Английские кирасиры настолько суровы... что предпочитают маскироваться под монахов-ниндзя)
WinterBell: Английские кирасиры настолько суровы... что даже портвейн у них становится порохом.
J.S. Английские кирасиры настолько суровы... что дядюшки предпочитают у них не наличествовать.
W.B. Английские кирасиры настолько суровы... что стены у них по команде превращаются в двери.
J.S. Английские кирасиры настолько суровы... что на исповедь без кинжала не являются.
J.S. Английские кирасиры настолько суровы, что одним махом меняют общественно-политические формации)

А потом мы все втроём - Эрно, Дженнаро и я - углубились в тайны суровых провансальских анатомов...

J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что перед вскрытием предупреждают: "Будет немножко больно".
A.R. провансальские анатомы настолько суровы, что принимают по предварительной записи)
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что берут работу на дом)
A.R. провансальские анатомы настолько суровы, что зашивают зингером.
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что не без задней мысли зашивают в клиента бумажник коллеги.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что предлагают скидки постоянным клиентам.
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что третью почку удаляют бесплатно)
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что их боится сам Торквемада
E. Если в Провансе сказать «совсем зашиваюсь на работе», почёт и уважение всех местных анатомов обеспечено.
A.R. провансальские анатомы настолько суровы, что открывают курсы кройки и шитья.
E. А ещё в присутствии провансальских анатомов лучше не говорить «не пришей кобыле хвост».
A.R. А от выражения "шито белыми нитками" у провансальских анатомов начинается тик=)
E. И шило на мыло провансальские анатомы меняют редко.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что моются формалином...
E. ...А ещё они режут колбасу скальпелем, зато клиента могут вскрыть ребром ладони, листом бумаги или метательным кынджалом.
Примечание J.S. Морг летающих кинжалов...
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что вскрывают клиента взглядом.
E. Ха! От одного их взгляда клиенты вскрываются сами, а особо впечатлительные вообще наизнанку выворачиваются.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что вскрыли даже Ктулху.
E. Ктулху — это полбеды. Провансальские анатомы, тЫкнув одним пальцем, пробивают корабельную обшивку или распахивают крепостные ворота Челябинска.
A.R. ...а посмотреть, как они вскрывают банку консервов, выстраивается очередь=)
E. ...особенно если эти консервы — «Ктулху Осьминоги в собственном соку».
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что спят в обнимку с плюшевым скальпелем...
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что ждут от клиентов оценки своего пения.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что их пол остается загадкой для окружающих)
J.S. Провансальские анатомы настолько суровы, что готовы отпечатать билеты на "Вскрытие века")
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что вскрывают клиента по интернету.
E. Провансальские анатомы настолько суровы, что когда они садятся за карточный стол, любой прожжённый шулер играет с ними только в открытую.
А когда провансальские анатомы покупают новую книгу, они взрезают страницы скальпелем, зловеще хихикая при этом.
Примечание A.R. Особенно если это книга Олдятлов.
A.R. Провансальские анатомы настолько суровы, что козыри сами идут к ним в руки.
E. Когда провансальские анатомы садятся за карточный стол и верным скальпелем вскрывают обёртку на новой колоде, прожжённые шулера бледнеют и сами потрошат перед провансальскими анатомами свои кошельки, чтобы анатомы не сыграли с ними в анатомический театр в открытую.
А когда сорвавшие банк провансальские анатомы заходят в библиотеку или в книжную лавку, неразрезанные книги Олди в панике прыгают с полок и, заполошно хлопая обложкой, улетают в тёплые края.
Примечание A.R. они улетают в местный Бисетр, где им самое и место
A.R. а уж когда суровые провансальские анатомы начинают выкладывать пасьянс...
E. когда провансальские анатомы раскладывают пасьянс, они прибивают карты к зелёному сукну скальпелем (а по вторникам и четвергам — так даже и ланцетом), приговаривая: «Почему на столе нет крови? Или формалина? Карты разлетаются!», — а прожжённые шулера, громко хлопая полами фраков, обречённо улетают догонять книги Олди.
A.R. ... и карты сами раскладываются так, что даже пасьянс Марии Медичи сходится в 10 раз из 9-ти=), и провансальские анатомы удовлетворенно приговаривают - "дома и секционный стол помогает..."
E. то есть карты тоже боятся, что их прибьют нафиг скальпелем к зелёному сукну?
A.R. Карты боятся куда более художественной расправы с помощью скальпеля и морковки

запись создана: 04.09.2009 в 21:45

---

Про сны с субтитрами

Перед сном вот такое сделалось:

---

Об адмиралах

Адмиралов Франции мне хватит за глаза.
Пусть будут адмиралы английские.
Девонширские.
Летучие.

---

Ну пропади всё пропадом!

В такой чудесный день лежу с температурой!

---

Оревуар)

До свидания, герцоги, маркизы и все прочие, сколько вас там, я со счёта сбился, закончилась моя работа)))))))))))

---

Свежие манульники

---

Мрак

Кажется, я всё-таки простудился.

---

Осенние вечера располагают к компанейским развлечениям

---

Один из верных признаков осени - это когда остро не хватает одиночества.
Хорошо, что болото под рукой.

---

Джек, ну в зеркало посмотрись, ради разнообразия!

Это мы, значит, Ватсона по гримпенским трясинам выгуливаем:


А это, получается, старый наш добрый Меррипит-хаус. В котором и стены, и кофе помогает.


Лоттик уговорила меня вывесить этот кадр.


"Джек, - говорит мне тут Бэрил под локоть, - ты такой сладкий!" Я?.. Сладкий?.. Скорее с перчинкой!)
Или это намёк, что я печенья к чаю переел?

---

Боськино

Ах, боже мой, какая жалость:
Вам не к лицу моё лицо!
Я поняла - и растерялась,
Взбежав на ваше на крыльцо.
Купите мне собачью шляпу,
Я научусь её носить
И буду только в этой шляпе
К вам на прогулке подходить.

Ах, боже мой, какая жалость:
Собачьих шляп в продаже нет,
Совсем надежды не осталось,
И мой обед сошёл на нет.
Прочтите мне "Морскую свинку" -
Я хоть чуть-чуть повеселюсь -
И запишите на пластинку
"Мохнатый шмель" и вашу грусть.

Ах, боже мой, какая жалость:
Давно туман, а Генри нет,
И краска с носа вся слизалась,
И не с кем мне допеть куплет.
Достань-ка, Джек, свисток стеклянный,
Я больше фосфор не слижу,
И, если ждать я не устану,
То вам легенду покажу.

---

Осенние радости

Сидишь себе в гостях у Генри и поедаешь-потягиваешь своё же наследство...

---

Лето не обманет

За окном, конечно, продолжает подмигивать солнышко, но осень-то не отвадишь. Вчера туман с Гримпенской трясины дополз до самого дома и всё утро не рассеивался.
И думается уже на "холодные" темы. Вроде кофе с горячими булочками.
Куплю-ка я новую шубу. Пусть Генри лопнет от зависти.

---

О выходах из положений

Генри нашёл формулу подхода к собакам:



Ну, а я нашёл способ спастись от скалки в руках Лоры:

---

С днём рождения, Solar Ray!

(Кофе по случаю праздника варю только я)

---

Изобразительная игрушка

Голубая мечта...

---

Я гляжу сквозь...

работу, в которой намечается конец.
По этому поводу - фото:

---

Пойду бодаться

Итого, по нашему усреднённо-модифицированному гороскопу, Вы... Единорог

На первый взгляд, единорог — вылитая лошадь, разве что выглядит стройнее, да на лбу растет рог (спиралевидный, реже гладкий). В обывательском сознании единорог всегда белый. Но на самом деле его классический облик более специфичен — козлиная бородка, короткий (иногда даже львиный) хвост, не слишком длинная, зачастую кудрявая грива и раздвоенные копыта — признак, бесспорно относящий единорога к отряду парнокопытных (получается, что его родичи — олени, верблюды, жирафы и даже свиньи... но не лошади!).Единорог, пожалуй, единственное сказочное существо, не порожденное человеческими страхами. Даже самые ранние упоминания о нем говорят, что единорог яростен, но добр, самоотвержен, но нелюдим, и всегда загадочно красив. Его можно изловить только обманом, а его рог способен нейтрализовать яд.

Пройти тест