Присоединиться к акции

---

Мой злополучный зуб (рядом с глазным - sic) доломался окончательно, и мне его выдрали. Бедный Мортимер промучился битый час, а мне два часа молчать с тампоном во рту.
И вот тут встаёт проблема: либо поставить себе имплантат и распроститься с поездкой в Санкт-Холмсенбург, ибо стоят обе опупеи примерно одинаково, либо согласиться на фиксу, как у Селдена. Мост я ставить боюсь. Учитывая, каким упорным оказался этот зуб, я боюсь и думать насчёт двух соседних.

---

Азы блефа от капитана Кирка

Неведомая и явно враждебная Жизнеформа (появляясь на мониторах "Энтерпрайза"): Я пришёл.
Кирк (оборачиваясь, из кресла): И я пришёл.
ЖФ: А ты кто такой? Откуда взялся?
К: С того края галактики.
- На чём прилетел?
- Оседлал хромого триббла, сел и прилетел.
- Галактика тебе что, посадочная площадка?
- Может, и площадка, да ту площадку звездолёт не перелетел.
- Значит, звездолёт игрушечный?
- Наверно, игрушечный. Только тень от его крыльев планету закрывает, на всей планете ночь настаёт.
- Планета-то, небось, кро-охотная!
- Через ту планету ле-матья бежал - не перебежал.
- Выходит, ле-матья ма-аленький!
- Ле-матья как ле-матья. Из его шкуры скафандр вышел.
- Куда вышел?
- В открытый космос вышел, с той планеты, где ле-матья бежал, на которую тень от звездолёта упала, и пошёл куда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того скафандра, который из шкуры ле-матьи вышел на той самой планете, где ночь настаёт, когда над ним звездолёт игрушечный пролетает верхом на хромом триббле.
- Чего?!
- Чего-чего - на хромом триббле с того края галактики, которую ле-матье не перелететь, звездолёту не перебежать, хотя галактика и не галактика, а так - площадка посреди планеты, где тень от триббла на ле-матью упала и насмерть убила, а из шкуры ле-матьи скафандр вышел и пошёл в открытый космос, куда глаза глядят. Тут ле-матья ка-ак прыгнет!
- Какой ле-матья?!
- Насмерть убитый! Как прыгнет - куда глаза глядят, аж на тот край галактики, которую ни перелететь, ни перебежать, из которой скафандр в открытый космос вышел, на который тень от триббла упала и ле-матью убила, хоть ле-матья и не ле-матья, а звездолёт...
- КАКОЙ ЛЕ-МАТЬЯ?! КАКОЙ ЗВЕЗДОЛЁТ?!! КАКОЙ ТАКОЙ ТРИББЛ?!!!!
- Повторить? Ну, значит, тот самый триббл с того края площадки...
- АААА! ДА ХВА-А-АТИ-И-ИТ!!!!!!!
(На мониторе виден только реактивный след удаляющейся Жизнеформы).

---

Из зоопарка

Ремонт продолжается, но прогресс налицо. Для медведей и тигров (думаю, именно так, им сейчас всего нужнее) выстроили два огромных вольера с пристроенной смотровой площадкой, чтобы наблюдать за ними сверху (у львов такая уже есть). Якам территорию просто расширяют. А рядом с ними появился какой-то павильон с просторной верандой, я пока не знаю, для кого. Ещё выкопали водоём, подозреваю, это будет бассейн белого медведя. В беличий павильон поселили зайца.
А вообще у всех в душе весна! Глухарь токует самозабвенно, даже не замечая, что курочка на него не реагирует. Павлины меряются хвостами и галдят. Павиан необычайно трогательно ухаживал за своей подружкой и явно был не прочь от NC здесь и сейчас, но дама не пожелала
Впервые увидели камышового кота. Правда, не вблизи - он дрых на крыше своего домика. Но, по крайней мере, мы полюбовались его ушками.

---

Нашёл случайно

Это примерно из того же периода, что и гномы, идущие по свету.

КУПЛЕТЫ О САУРОНЕ

Саурон был умён,
Раскрутил лохотрон:
Обещал всем Кольцо -
А сковал медальон!

Лилон-лила, лилон-лила,
Лилон-лила-лилер,
Лилон-лила, лилон-лила,
Лилер-лилон-лила.*

Саурон ел бульон
Возле моря Нурнон.
Он ходил в Лориен
Откопать шампиньон.

Лилон-лила, лилон-лила,
Лилон-лила-лилер,
Лилон-лила, лилон-лила,
Лилер-лилон-лила.

Что видал Саурон
В палантире сквозь сон?
Там не то Саруман,
А не то... Покемон!

Лилон-лила, лилон-лила,
Лилон-лила-лилер,
Лилон-лила, лилон-лила,
Лилер-лилон-лила.

* Непереводимый эльфийский фольклор.

---

День с литературной собакой

Леди и джентльмены, позвольте вам представить Монморанси Плюшевое Сердце!
Мы, правда, пока не выбрались на аттракцион с лодкой, но он вполне доволен:



Ему, конечно, хочется встать к рулю


Но получается вот так

---

Совершеннейшее очарование

Я тут нашёл книгу, которую мне когда-то рекомендовали.
http://lib.ru/RUFANT/RAZGOWOROW/busuka.txt

---

Это непростительно поздно, но проклятущая работа лишила меня одного немаловажного удовольствия.
Первая в этом году бабочка встретилась мне только вчера!
Хотя... не исключаю, что могло случиться и так: первая бабочка встретилась мне гораздо раньше, но за делами было не до дневника. Мда, вот что изменилось... раньше-то весь дневник был календарём маленьких радостей.

---

С просторов черновиков

Жил-был благородный Атос. И всё у него было благородное: благородный профиль, благородная походка и стр-рашно благородная печень. И похмелье у него тоже было благородное. И самое ужасное, что благородный Атос никогда-никогда не лечился от своего благородного похмелья...

---

Я джентльмен и не очень люблю шныряющих под облаками фон Борков, но отказаться от немецких туфель меня не заставит никакой патриотизм!
А ещё я купил горчичную рубашку на лето. Пойду в ЗФ энтомологом записываться

---

После долгого перерыва я посмотрел отечественных мушкетёров и понял, что готов идти с ними на ФБ.
И это неплохое завершение дня, в который я не смог купить себе драповое пальто и полуботинки.

---

Это повсюду

Смотрю"След": серия про препарат продления жизни. Эта штука якобы превращает человека в подобие Флинта из "Реквиема по Мафусаилу". Бесконечная регенерация.
Боюсь только, в итоге запросто получится какой-нибудь Хан.

---

По следам той ФБ

Хочу купить вот такого Кусаку.

http://help.wwf.ru/adoption/detail.php?ID=122

---

Срочно? - Вчера.

Джентльмен, который вечером вспоминает, что здоровенная таблица нужна ему завтра утром, и напрягает бюро, которое, в свою очередь, напрягает вашего покорного слугу - не джентльмен, а растяпа, и в Сити ему делать нечего.
Хотя, как сказал Вильям Сэмюэль Гаррис - Сити и не такое сожрёт...
А мне даже не с чем выпить кофе.

---

Вроде воспоминания

У меня на диване сидит игрушка - самопальный фокстерьер. Не тот, что с ФБ-13, а из набора "Плюшевое сердце". Зовут его, конечно, Монморанси (между прочим, имя написано на упаковке, но как ещё может назвать фокстерьера человек с дипломом иняза?).
Вчера я взял этого нетипично кроткого Монморанси в руки и подумал: а будь у меня такой красавец в студенческие годы, о нём непременно узнала бы наша преподавательница практики языка и впихнула бы нас в постановку "Трое в лодке". Да-да, и трое наших лучших студентов (включая меня) сидели бы с ним на коленях в конструкции из стульев и перебрасывались кусками из текста...

---

Гора дилитиевых самоцветов

А вот и обещанная сказка. Она будет длинной, как мы и обсуждали с  helen stoner, и, кроме сказок, там будет очень много скрытых цитат, переделок и обыгрываний всего-всего. В первой главе не очень много Кирка, но он этого так не оставит, мы же знаем!

ГОРА ДИЛИТИЕВЫХ САМОЦВЕТОВ

САМОЦВЕТ ПЕРВЫЙ
О том, как Спок проявил интерес к сказкам, а также о случайно открытом способе выживания на Талосе-IV

Чехов и Сулу стояли в коридоре на шестой палубе и разговаривали. Только разговаривали они не как обычно, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврёт.
- Вот я один раз пошёл в увольнительную, - начал Сулу, - и на меня напал зубастый горн. Я его бац кулаком, а он меня цап за голову – и откусил!
- Врёшь! – не поверил Чехов.
- Честное космическое!
- И как же ты… без головы?
- Ну как – как? Пока горн с моей головой разбирался, я скорее домой, на звёздную базу.
- Без головы?
- Конечно. А ты думал, я на голове хожу?
- А почему ты теперь целый?
- Другая выросла. Наверно, при транспортировке.
«Ловко придумал!» - позавидовал Чехов. Ему хотелось переплюнуть рулевого.
- Это что! – заявил он. – Вот я однажды был в дельта-квадранте, и меня там борг ассимилировал.
- Вот так соврал! – присвистнул Сулу.
- Обижаешь!
- Тогда почему ты нормальный?
- Так он же меня обратно рассимилировал. Не понравился я ему, наверное!
Мимо проходил первый офицер по науке мистер Спок. Прислушался к разговору и задумчиво изрёк:
- С вашего позволения, коллеги, подобное времяпрепровождение представляется мне крайне непродуктивным и нелогичным.
- А что тут нелогичного? – дружно удивились младшие офицеры. – Разве мы кого-то обманываем?
- Мы просто выдумываем, чтоб интересно было.
- Всё равно что сказки рассказываем.
- Сказки? – переспросил Спок.
- Какой ужас! – Чехов схватился за голову. – Он не знает, что такое сказки!
- Нет, почему же, - возразил вулканец. – Сказки – это фольклорные произведения…
- Ну! – запротестовал Хикару. – Это нам и компьютер скажет. А вы хотя бы одну сказку слышали?
- Вообще-то у нас на Вулкане это не принято, - пояснил Спок. – Для выработки научного мировоззрения всякие фантазии и суеверия…
- А у нас на Земле одно другому не мешает, - подошёл сзади капитан Кирк. – А чтобы быть мыслящим человеком, надо, чтоб на плечах голова была, а не компьютер.
Спок задумался.
- Вы знаете, капитан, - сказал он наконец, - я нахожу ваше единодушие довольно примечательным с научной точки зрения. Возможно, если библиотечный компьютер предоставит мне подборку так называемых сказок…
- Нет-нет-нет, - запротестовал Чехов, - никаких компьютеров! Сказки должна рассказывать няня зимним вечером в бревенчатом домике…
- Старушка в княжеском дворце! – перебил Сулу.
- Дух колодца, - проворковала Ухура.
- Дядюшка Римус, - с абсолютно серьёзным видом вмешался доктор Маккой, - поедая коржики.
- Стоп, коллеги, - Спок поднял руку. – Я не могу справляться с таким потоком противоречивой информации. Давайте сделаем так: пусть каждый из желающих расскажет мне по сказке, а я буду делать выводы.
- А как мы решим, чья очередь рассказывать? – озадачился энсин.
- Нет ничего проще! – вступил в разговор Скотти. – У меня тут полный контейнер отработанных дилитиевых кристаллов. Мы положим их в мешочек, и кто вытянет вот этот с трещинкой – будет рассказывать сказку.
И остальные согласились. Все, кто сменился с вахты, собрались в рекреации, Дженис Рэнд обнесла компанию чаем из репликатора, а Скотти пустил по кругу мешочек с дилитиевыми кристаллами. И первым камень с трещинкой вытащил Сулу.
- Ну так какую сказку рассказывала старушка в княжеском дворце? – поинтересовался Маккой.
- Нет, эта вам точно не понравится, - возразил рулевой, - она слишком длинная, да ещё и про лягушек. Лучше я вам другую расскажу. Её как раз хватит до начала вахты.

Сказка про чудище Омои

Давно-давно это было.
Жил-служил на одной звёздной базе офицер инженерной службы. Вот как-то раз на рассвете отправился он в соседнюю колонию – шаттлы чинить. Верхушки гор малиновым огнём горят, а в ущельях темно, хоть прожектор включай. Идёт наш инженер по тропинке вверх на гору, вниз с горы, вокруг горы и снова на гору карабкается. В руках несёт лёгкие обручи из прочного сплава. Этими обручами укреплял он изнутри иллюминаторы.
Вдруг послышалось сзади: хлоп, хлоп, хлоп! – будто мяч по земле прыгает. Обернулся инженер и видит – худо дело! Скачет ему навстречу по тропинке страшное чудище: голова у него раздутая, как шар, нога всего одна и глаз один, а вот рук, как нарочно, две, и обе с когтями.
Затрясся инженер от страха. Думает:
«Про такое пугало на здешней планете я никогда не слыхал».
А чудовище глазом на него зыркнуло и спрашивает:
- Эй, землянин! Так я, по-твоему, пугало?!
Рта не раскрывает, а всё равно его слышно.
Удивился инженер: «Откуда ему знать, как я его в мыслях обозвал? Побегу-ка я от греха подальше на гору М-5, там учёные лагерь разбили, они мне помогут с чудищем справиться».
А страшилище хихикает:
- А, вот что ты задумал? На гору М-5 улизнуть хочешь? А я по тайной тропинке забегу вперёд и поймаю тебя.
Ещё больше испугался инженер: «Как он угадал? Надо удирать на гору К-9, к патрулю краснорубашечников под защиту».
- Ага, - смеётся чудище, - ты на гору К-9 бежать затеял? А я все твои мысли, примитивный ты гуманоид, как в раскрытой книге читаю.
Совсем инженер духом пал: «Все мои мысли проклятая жизнеформа знает. Пропал я, нет мне спасенья!»
- Правда твоя, гуманоид, - потирает лапы чудовище. – Что ты ни затеешь, всё разгадаю. Недаром и зовут меня Омои – Угадчик мыслей! Но хватит болтать по пустякам, завтракать пора.
Облизнулся Омои, разинул зубастую пасть, выставил когти и поскакал вверх по тропинке к инженеру. Тому бы бежать, но куда там! Подкосились у бедняги от страха колени, ослабели руки, ни одной мысли в голове не осталось, выпали обручи из его рук и покатились по тропинке.
Первый обруч запрыгал вниз да вдруг как щёлкнет Омои прямо по лбу – пон!
- Ой! – заревел Омои.
А тут и второй обруч прилетел, и опять его по лбу – пон! Третий, пятый, десятый – все вниз катятся, и каждый чудище по лбу щёлкает: пон, пон, пон!
- Ой, помогите, ой, уберите! – кричит Омои. – Земляне-то, оказывается, могут нападать не подумавши. Сначала проглотят, а потом подумают, что хорошо бы меня съесть. Как же я их мысли разгадаю? Нет, надо мне с этой планеты убираться, покуда цел!
С тех пор никто на той планете не видел страшного Омои. Говорили, будто он с Талоса-IV прилетел, где все только и делают, что мысли читают – туда, видно, и вернулся.

- Логично, - задумчиво сказал Спок, допивая чай, - примитивные эмоции отключают разум. Не знаю, слышал ли эту сказку капитан Пайк, но во время нашего путешествия похожий приём его выручил.
- А я не думаю, что эта сказка такая уж полезная, - проворчал Маккой. – Бывает же, что надо бы поразмыслить как следует, а человек со страху поступает наобум. И всё, что он задумал, вывалится у него из рук, как обруч. Только всем ли, как инженеру из сказки, от этого счастье?
- Поразительно, - отозвался вулканец, - но я готов с вами согласиться.
Кирк перевёл взгляд с одного на другого и расплылся в улыбке до ушей.

Всех поздравляю с праздником и дарю новую главу

САМОЦВЕТ ВТОРОЙ
Об игре, построенной по принципу IDIC, и о том, чем может обернуться неумеренная привязанность к снаряжению

Был вечер, и офицеры собрались в рекреации. Увидев, что Спок пристроился за шахматной доской, Ухура перемигнулась с остальными и предложила:
- Мистер Спок, а давайте в жизнеформы поиграем, вот и Сулу хочет.
- Ну что ж, это может быть полезно, - согласился вулканец. – Но для начала я хотел бы узнать правила.
- Да какие правила, - пожал плечами Сулу. – Чур, я первый!
- Опять пёсорог? – насмешливо спросила связистка.
- Да, - удивился рулевой.
- Теперь я, - объявила Ухура. – Загадала, отгадывайте.
- Клингон… ящерица… амёба… гломмер… - начал лейтенант Райли, - мистер Спок, а разумные ананасы – это тоже жизнеформа?
- Боюсь, лейтенант, такими темпами вы нескоро приблизитесь к разгадке, - Спок укоризненно вздохнул, отодвинул шахматы и включился в игру. – Попробуем логическим путём. Ноги у него есть?
- Есть, - загадочно улыбнулась связистка.
- Одна? Две? Три? Четыре? Шесть?
Ухура отрицательно качала головой.
- Девять?
- Больше.
- Сарпедонская многоножка? Нет? – удивился Спок. – Тогда я сдаюсь, но имейте в виду, мисс: у вендорианцев не ноги, а щупальца.
- Да? – смутилась Ухура. – А я их загадала.
- Мистер Спок, - вмешался де Салль, - а вот если ле-матья сидит на дереве и вдруг заметит андроида?
- Теперь мистер Спок загадывает, - остановила его Ухура.
- Только настоящие жизнеформы, невыдуманные, - предупредил Сулу.
- А какие, по-вашему, настоящие? – уточнил Спок.
- Ну, гуманоиды, например, - начал рулевой, - а вот боги, вроде Аполлона – они только в мифах бывают.
- Зато знаешь как дерутся! – припомнила лейтенант Паламас.
- Вот потому и дерутся, что не боги, - возразила Ухура. – Ещё медузиане, вендорианцы, осьминоги эти с Андромеды, ну, трибблы, сехлаты…
- Пёсороги, - добавил Сулу.
- А ещё жихарки бывают, - объявил, выглянув из-за его плеча, Чехов.
- Вот уж о ком впервые слышу, - недоверчиво протянул Спок. – Они действительно существуют?
- Ещё как! – воскликнул Чехов. – Жихарки, если хотите знать, даже в Звёздном флоте служат. Про это сказка есть.
- Сказка, значит, - сообразил Спок. – В самом деле, мы ведь собирались слушать новую сказку. Или вы уже успели…
- Уже, уже! – закивал штурман. – Пока вы тут жизнеформы угадывали, Скотти принёс наш мешочек, и теперь моя очередь рассказывать!
Команда расселась по местам, Дженис пустила по кругу корзинку с пряниками (а Споку персонально поднесла баранку с тмином), и Чехов повёл рассказ.

Сказка про энсина Жихарку

На лесной опушке, в маленькой избушке на планете класса М жил-был звёздный десант: капитан Кот, офицер по науке Петух да краснорубашечник – энсин Жихарка. Кот с Петухом каждый день в экспедиции ходили, планету исследовали, а Жихарку с собой не брали, чтобы его какая-нибудь хищная жизнеформа не съела и в своё логово не утащила. Вот и присматривал он за лагерем. Дом приберёт, образцы разложит, показания с приборов снимет, а под конец фазеры на зарядку ставит и приговаривает:
- Этот фазер простой – капитана, этот фазер простой – офицера по науке, а этот фазер точёный, с ручкой золочёной – это Жихаркин, я сам его собрал, никому не отдам!
А планета-то была не простая, а населённая. Жил там один разумный гуманоид. Даром что разумный, а злющий, хуже клингонов! Проведал он, что в лагере краснорубашечник один остаётся, и захотелось ему Жихаркиного мясца попробовать.
Кот с Петухом, как уходили в экспедицию, всегда велели энсину силовое поле вокруг лагеря включать. Жихарка так и делал. Всё включал, а один раз и забыл. Справил он все дела и стал фазеры заряжать. Заряжает и приговаривает:
- Этот фазер простой – капитана, этот фазер простой – офицера по науке, а этот фазер точёный, с ручкой золочёной – это Жихаркин, никому его не отдам!
Только хотел свой фазер на зарядку поставить, выглянул в окно, глядь – гуманоид идёт!
Жихарка Первую директиву знал, не стал с гуманоидом связываться и залез под походную койку. А фазер незаряженный на полу остался.
Вошёл инопланетянин в избушку, глядь туда, глядь сюда – нет энсина! «Постой же, - думает, - ты мне сам покажешься».
Поднял он фазер с пола и говорит:
- Этот фазер простой – капитана, этот фазер простой – офицера по науке, а этот фазер точёный, с ручкой золочёной – этот я себе возьму!
Спохватился тут Жихарка, выскочил:
- Эй, эй, не трогай фазер, тебе про него знать не положено!
А гуманоиду только того и надо: схватил он бедного краснорубашечника, через плечо перекинул да бегом к себе в бункер. Домой прибежал, репликатор включил: хочет Жихарку сублимировать да съесть.
- Садись, - говорит, - на поднос, полезай в репликатор.
А энсин Жихарка был мал, да удал: сел на поднос, руки-ноги растопырил – не пролезает в репликатор.
- Не так сидишь! – кричит гуманоид.
Повернулся Жихарка к репликатору спиной, опять руки-ноги растопырил – не пролезает в репликатор, хоть ты тресни!
- Меня, - говорит, - в Академии Звёздного Флота не учили на подносах сидеть да в репликаторы залезать. Покажи мне, как надо.
Стряхнул глупый инопланетянин Жихарку на пол, сел на поднос, ноги поджал, носом в колени уткнулся. А Жихарка его толк в репликатор, кнопочку нажал – да скорей вон из бункера!
Прибежал он в лагерь, а там Кот с Петухом чуть не плачут:
- Вот фазер простой – капитана, вот фазер простой – офицера по науке, да нет фазера точёного, золочёного, да нет нашего Жихарки, нет нашего товарища!
Вбежал тут энсин в избушку да как закричит:
- Вот он я! А гуманоида, наверно, репликатор в тюбик запихал!
Обрадовались Кот да Петух. Потом, конечно, пожурили его за недосмотр, зато на планете с тех пор безопасно стало.

- А что потом с инопланетянином было? – спросила Ухура.
- Не знаю, - улыбнулся Чехов, - про это в сказке не говорится.
- Наверное, отправили куда-нибудь на Эльбу-2, - предположил Скотт, - на перевоспитание, прямо в тюбике.
- Всё равно, нехорошо как-то получилось, - покачала головой Чепел, - ведь Жихарка сам допустил нарушение…
- Не забывайте, - возразил Спок, - контакт всё же был инициативой гуманоида. И, учитывая его намерения, «вмешательство» - это ещё очень мягкий термин для их описания.
- У вас талант всё преуменьшать, мистер Спок, - не удержался Маккой.
- Позволю себе напомнить, что с вашей стороны преуменьшения можно наблюдать систематически…
- Вот! – прокомментировал Кирк. – Учитесь! Любой другой на месте мистера Спока закричал бы: «Это мой фазер точёный, с ручкой золочёной..» - тьфу, в смысле: «Я первый это сказал!».

запись создана: 22.03.2015 в 19:21

---

С Днём Космонавтики!

---

Кофе с ароматом

Возможно, это не новаторское решение, но мы с Лорой опытным путём установили, что ароматизированный кофе в небольшом количестве надо смешивать с обычным (и лучше всего молоть вместе в кофемолке). Лично мне, например, нравится ненавязчивый аромат бейлиза, вишни или турецкого мёда в кофе, но не "газовая атака" того же бейлиза в чистом виде. И удобно покупать понемногу, грамм по 50 на развес.

---

С днём рождения,  Ора!

---

04.04.2015 в 19:12

Пишет  Танья Шейд:

Помогите спасти кошку

04.04.2015 в 20:58

Пишет  Прелесть~:

04.04.2015 в 15:21

Пишет  Фобс:

Москва
Ребят, заберите у моих друзей китечку, я ее знаю, она просто прекрасная
и я бы сам ее взял,если бы мог ;___________; Я очень не хочу чтобы ее усыпили 8'CCC

04.04.2015 в 14:25Пишет  король Трандуил:

Москва
Народ, нужна ваша помощь.
Кто-нибудь может забрать кошку? На совсем или на время. Кошка потрясающая, умная и красивая. Черная зеленоглазая ориенталка. Добрейшая, никогда не царапается и не кусается, обожает ласку и сидеть на ручках. Так сложилось, что к себе на съемную квартиру я ее забрать не могу, а мама, у которой она живет, уезжает. Кошка остается с моим братом, который ее ненавидит, и я боюсь, что он ее просто выкинет на улицу, или свернет ей шею Т_Т
Киса наш боевой товарищ, прошла с нами через огонь. воду и ночные фотосеты, была Чорным Назгулом и ФэмТивильдо х))
Прошу вашей помощи, возможно, если вы ее взять не можете, то может кто-то из ваших знакомых? Мама предлагает ее вообще усыпить, от чего у меня просто волосы дыбом. Помогите кошке((